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前传 六月八号2021（第2页）

我告诉他们，他们该消失了。

接下来画面会有些难看。

不管他们同不同意，他们都消失了，而此时房间里就剩下我还有它。

它现在以我的形象出现，准确来说是我心目中对睿智形象的诠释。

我开始了我的独白，发泄似的大笑大哭，和我平日里不露声色差距甚远，好像没有别的表达方式了。

人们总是告诉我们，不可以试过，不可以哭，不可以表达自己的情绪，你尝试表达又害怕会被嘲笑，被欺凌。

随意的大哭，痛骂是多么软弱，多么失礼的行为。

可是再也忍不住了呀。

本来就很懊恼现在自己的反应更让人懊恼了。

最重要是这懊恼中还多了一丝羞愧。

好难受啊，可偏偏在这时，我活在当下。

第一次脑子里面没有那些乱七八糟的想法。

我告诉它我的烦恼。

我并不是很明白我该怎么向世人表现，既可以有理，既可以让别人不失望，又可以让自己舒坦。

每当我问别人的时候，它总说人不会刻意表达自己的情绪，当他们觉得愧疚的时候，他们的表情会告诉别人，他们愧疚。

可明明我也想认错，明明我也是真心意识到自己的错误，为什么别人就看不懂呢？

我的表情似乎和所有人的都不一样，当我害怕恐惧的时候，我的自我保护期是是本能的面无表情，因为此时我脑袋一片空白，要不然我就是露出一抹微笑，尝试压住其他的情绪，可在别人看来这么微笑却多了嘲讽的意思。

我常常想我是不是有问题的异类，好像我似乎并不知道怎么表达自己，我的反应和别人的不一样。

明明这不是我的想法，明明心里不是这么想的，可别人接收到的就是不一样，因此他们总认为我态度有问题。

它告诉我它知道这听起来无理可笑荒唐，甚至有点矫情。

可这就是我的感受啊，我没有办法否定我的感受。

我告诉它，我知道我错了，而我想去道歉。

道歉或许并不代表认输，而且就算输了又能怎么样呢？最坏会发生什么？不会发生什么。

它问我那尊严呢？自傲呢？脸面呢？

我笑了什么时候认的错还牵扯到了这些方面。

多少误会，就是因为拉不下脸。

道歉真是一件调皮的事。