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第501章 谁是谁的光（第3页）

救赎是相互的，是每个人都应该去追求的美好。

只有当我们愿意面对自己的过去，勇敢地去寻求救赎，我们才能真正地解放自己。

当然，也有些人说，我们也要学会去理解和接纳那些受过伤害的人，为他们提供帮助和支持。

可是，我想问凭什么？受伤害的是我自己，除了我自己，谁有资格、谁有立场替我选择原谅呢？

凭什么要原谅那些伤害过自己的人？犯错的人是他们，他们就不应该承担一些后果吗？

在我看来，如果轻易原谅了那些伤害过你的人，会让他们觉得犯错成本并不高，而且也会觉得你好像很好欺负的样子，渐渐地他们也就形成了习惯，后果不言而喻。

记住了，不急着原谅对方，是保护自己的方式之一。

毕竟受到伤害的人是自己，说得直白一点，如果对方很简单的一个道歉就得到了原谅，那么对方的负罪感会非常非常小，甚至根本没有什么负罪感。

不急着原谅，就是为了让他们意识到，自己要为自己做过的事情负责，并不是所有人都那么好欺负。

虽然听起来这个理由可能有些自私，但这也是避免自己被再次伤害的最好方法之一，否则委屈的人就是自己。

记住了，有些事情，发生的次数只有0次和无数次。

对，没错，你没看错，我说的就是婚内出轨和家暴。

单说出轨这件事，一旦被另一半发现，总会第一时间寻求原谅。

很多心软的人念及着多年的感情和孩子，就会选择原谅对方。

但殊不知，你的原谅只能换来对方的得寸进尺，毕竟出轨这件事，只有0次和无数次。

及时止损最好的办法，就是不要原谅他，是他做了错事，该受到惩罚的人是他，而不是自己。

所以，我们凭什么原谅他们？

记住了，轻易原谅，就是纵容对方一错再错。

不管是职场上，还是日常生活中，当有人伤害你时，你轻易选择原谅，没有表现出任何的不满意或者不开心，那么对方会觉得他并没有做错什么。

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时间久了，他们就养成了习惯，习惯于这样说话、做事，当遇到更大的事情时，他们也会按照原来的方式去做，从而容易造成更大的失误和伤害。

到那个时候，再怎么挽救也于事无补了。

所以，及时提醒，及时指出来对方的问题，不仅帮助了自己，也帮助了对方。

在心理学上，有一个非常着名的理论叫破窗效应，意思是如果不小心把玻璃窗打烂了，若不及时修好，那么就会有更多的窗户被打烂。

小问题没有被得到解决，就会酿成更大的问题，这就是因为人们对小错误的纵容。

所以，当别人伤害了你，你凭什么要原谅他们？是想被他们伤害得更狠一些吗？

原不原谅是我的权利，也是我的自由，没有人可以干涉，更没有人可以替我选择原谅。

所以，傅亦瑶不会劝小助理放下，更不会站在道德的制高点上对小助理进行道德绑架。

人这一辈子，未经他人苦，莫劝他人善。

说句难听的，你有什么资格替别人选择原谅？刀子不割到自己身上，都感觉不到痛？怎么，父母无德无状，儿女还得依旧低三下四的“恭维”

？怎么，父母不讲道理，儿女还要纵容吗？怎么，父母不慈不爱，儿女还要一直自我感动吗？

赡养父母是儿女的责任和义务，儿女不能推辞，也不会推辞，但是如何孝敬，如何赡养，那就要看父母怎么做了。

古人说:孝子不养弃子父，孝子不养下堂母。

家有千钟粟，不养抛家父。

家有万石粮，不养改嫁娘。

古人教育我们:教父以义、教母以慈、教兄以友、教弟以恭、教子以孝。

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