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致曾经最爱的你:
选择分手后,你内心煎熬,我生活颓废,十指连心的疼痛。
可我知道,一路走来,你我都不容易。
相识那段时间,那时的你像个小女生一样单纯的泡着图书馆,但你的每一个笑容都是那般甜蜜,一下子就闯入了我的世界。
相较于你,我显得尤为桀骜,热爱学习的我们相遇相知,认为彼此都是此生真爱。
后来,我们相爱了,互相理解包容。
当我知道你要去日本了,又悲又喜。
知道你的才华在我之上,这些都是你努力的成果。
接着你很顺利去了日本,你变得越来越独立。
随着时间和距离的增加,也渐渐留恋日本忘记了要回国找小阳的承诺。
我们本来聚少离多的爱情愈发显得稀薄和苍凉。
基本上见不到面,也体味不到彼此的爱和陪伴,我甚至没有能力和勇气告诉你跟你说“亲爱的,不要太累了,还有我”
。
身处日本,站在这个离你梦想更近的地方,我理解你对梦想的执着和真正陪伴的追求,尝试着迁就你,去同你一起实现你的梦想。
后来,我们之间的矛盾日益见多,我们清楚,爱情不是削足适履的付出,更不是一味的纵容对方。
你给不了我一份承诺,我给你的反而压得你喘不过气。
终于你累了,我还不甘心的要去日本去找你,也许深深地爱过,所以还想着多努力一点。
似乎,你还是那个躺在我怀里说着就算多苦多难也要陪在我身边的小尹,依然是那个哭着说道一定会回到我身边的宝贝,依然是那个傻傻陪我天南地北瞎聊的爱人。
直到日本回来后,在我看到你对我那般冷落的时候,在伤心的夜晚,在你告诉我你的心事和生活后,我终于知道你不是我了。
你怕受伤,想追求更好的生活,你需要别人的帮助。
再后来,我也没勇气找你了,我想那一段日子你已经迟疑了,所以诸多关心都变成打扰了。
常常在想凭什么爱的深的人却越伤的深,就是因为舍不得对方才一点一滴脱下所有的盔甲想给你温暖。
凭什么自己倾心倾力去爱的人最后回头给自己一棒,自己却什么都做不了,就因为自己愿意多爱你多一点吗,所以你才可以肆无忌惮的不在意和离开吧。
爱情明明是两个人的事,可分手一个人就可以决定,。
爱情并没有公平不公平,你爱他就只能相信他不会伤害你。
所以当伤害来临的时候,在盔甲全部拖掉后,你完美的一击我最脆弱得到地方,还告诉我只会一点点的痛。
望着你我什么也做不了,我却还在怕你会因为伤的是我会愧疚。
我不知道我什么时候陷入了死循环,你既是我最爱的人,又是狠心离开我的人。
我爱你也不是,恨你也不是,可我偏偏对你又爱又恨。
每个人都有追求爱情的自由,我自己向往自由,所以我也不可以阻挡你追求自由,可这种追求自由的方式对吗?爱情的路上本来就会有痛苦,所以才需要彼此多一点关心,多一点理解。
我明白异国恋的难处,在这段爱情里真的太迷茫了。
迷茫做什么都不对,做什么都无能为力。
那是最爱的人,能怎么办。
小尹,爱情需要互相慢慢成长,我没有能力一下子就给你想要的那种爱,也得摸索才知道你喜欢的方式,知道这会让你失望,对不起,原谅我太幼稚了。
对不起,在爱你的时候却没能力陪在你身边,对不起,不能帮你阻挡那么多困难,身在远方的我只能相信你,只能为你加油。
亲爱的,在以后无数个你清醒的夜晚,你自会懂得曾经有一个人对你的深情。
也许这一次分手是一次预谋已久的伤害。
亲爱的,你自己是否也被自己都给弄得伤痕累累,抱歉我却没有办法给你拥抱。
最后还有一篇文章想在生日的时候当做生日愿望送给你,你细心听,此刻只想在闭上眼为你许这个愿。
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