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4(第2页)

她们很吵闹;我很感激。

她们与我的关系并不相熟,点头之交,有幸进过一个组的,也不过只聊些工作话题。

然而,她们会问我怎么了,注意到我的异样,担忧我的处境。

偌大的落差顷刻将我灌满。

在分手的第二个礼拜,除去低迷,孤单,我还感受到一种陌生的迷茫。

迷茫无孔不入,当我在路上走,当我对着显示器敲字,当我往沸水里加面饼,当我在便利店结账,迷茫会遽地笼过来,灰雾般覆盖我。

我泡在阴潮里,也渐渐变得迟滞与木讷。

甚至于,自我厌弃。

也许是手机窃听到我与同事的交谈,我常刷新的几个APP开始给我推送失恋主题的帖子、情感向的大众占卜,以及两性亲密关系分析的视频,点进第一个会出现第二个,第三个,第N个,最后我的首页全被大同小异的内容占领,失恋的惨痛总如此相近,而短视频里的话术也基本一致,可我就是上瘾到停不下来,像在跑轮里狂奔,反刍着这些单一且短效的精神慰藉。

这种时刻,我会觉得自己鲜活一点。

于是,下班后的夜晚、难得的周末全部荒废。

除此之外,就是回顾与许树洲的聊天记录,甜蜜的对话让我汲取到少量活力,但翻阅到争吵,懊恼就会像刀片一样剜杀我。

我一天多次地视奸他所有社交软件,完成隐秘地巡逻与确认,最后微微得到满足。

最窒息的是晨起与睡前,醒来要面对现实,可入睡又那么困难。

最安静时分,孤独与煎熬会放大数千万倍,在我耳边嚎啕或嘶吼。

很怪吧,分手前我险些抛之脑后的人,却在分手后得到全天候的注目。

令我厌恶的反应不止这一个:

在此之前,我似乎没有感受过如此压抑又饱胀的酸楚。

被父母责骂,大不了拧起一股劲;与朋友交恶,我能宽解自己道不同不相为谋。

可面对许树洲,我做不到自如。

自打他从生活中消迹,我的剧场就被清空,嬉笑怒骂全没了观众。

我从来没这么虚弱和空白过。

我需要许树洲。

无比地,迫切地,强烈地需要他回来我身边。

……否则我要死掉了。

太丢脸了,可是……我好像真的在走向消亡。

再不找回他,或许我就会死去。

哪怕我仍活着,每天按部就班地工作,完成的任务能得到组长夸赞,可我能感觉到,心里面有什么,正如砂砾般流失,日复一日。

在分手的第十二天,我给许树洲发了消息:

-我想你了。

-我不要跟你分开。

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