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第40章(第1页)

此时大街上车辆已经很稀少,已经太晚了,公交车也没有了。

我走在路边,好几个出租车都减慢速度给我按喇叭,示意我是否要做出租车,但是我此时对外界的感知都没有回应。

我就仿佛一个没有灵魂的幽灵,独自在大街上飘荡着,晚风很冷,但是比不过我的内心。

本来到警局很遥远的路程,我却感觉到自己很快就走到了。

值班室的大爷睡觉了,不过我身上带着警局的钥匙,打开房门走了进去,值班室大爷也习以为常,只是和我打了一个招呼,我礼貌的回应道,但是感觉到自己的笑容是那么的僵硬。

走到自己的休息室,屋里温度很高,很暖和,但是却温暖不了我此时已经冰冷的心。

我从小失去了母亲,和父亲相依为命,所以小时候我吃过很多的苦,在学校里和社会上也体会了不少的人情冷暖,小时候贫穷痛苦的经历让我变得额外坚强,我现在在仕途上上升的这么快,就是因为我敢打敢拼,勇敢坚强。

但是现在的我,却被家里的事情彻底摧毁打败了。

因为我自幼失去了亲情,所以我遇到袁媛后,我格外的珍惜她,他几乎是我所有的感情寄托。

爱情、亲情,我都投入到了她的身上,所以我十分的在乎袁媛。

虽然我不经常在家陪伴她,但她确实我生活和工作目前唯一的动力。

因为我们还没有孩子,如果有了孩子,至少可以多一份感情的寄托,所以现在袁媛就是我的唯一。

无论在外面有多累,受了多少的委屈,在回到看到袁媛给我做的晚饭,我身上所有的疲惫都烟消云散,感觉自己吃的一切苦都是值得的。

但是现在,自己唯一的梦碎了,唯一的寄托没有了,我现在十分的迷茫,感觉到自己失去了所有的方向和动力。

坐在办公桌前,打开了自己的抽屉,拿出了自己的配枪。

我把枪安装上子弹,打开了保险,把枪口抵在了自己的太阳穴上。

我的手指勾着扳机,此时只要我手机轻轻一动,子弹就会从枪口射入我的太阳穴,那么现在一切的痛苦都会烟消云散。

我咬着牙,眼泪不断的流淌,流进我的嘴里,只要我手指一勾,一切都结束了。

为什么,为什么我的手指一直颤抖,却怎么也勾不下去?

难道我怕死吗?

难道我还有什么舍不得的吗?

我失去了自己最宝贵的东西,这个世界还有什么可以留恋的?

我闭上了眼睛,脑海中不由得浮现了这个一个画面:

到时候我就会头破血流的倒在办公桌前,等到第二天上班,同事们发现我的尸体,之后现场勘察,证明是自杀,不是他杀,之后通知我唯一的家属——我心爱的妻子袁媛来处理后事,最后给我认定一个工作压力过大,患上抑郁症而自杀。

事情的真相永远不会有外人知道,甚至连袁媛都不会知道,只会认为我抑郁症想不开而自杀,那样岂不是死的很冤枉?

甚至袁媛只会伤心,不会自责,不会认为是她害死了我。

我死了之后,袁媛就会和三叔住在一起,以帮我照顾三叔养老送终的名义把三叔带在身边,以给我守贞洁的名义不会再婚,而每天晚上,在原本我和她的婚床上,她可以和三叔肆无忌惮的纠缠和翻滚……

不,我不能就这么死去,我不能就怎么糊里糊涂的死去,我不能死的这样不明不白,就算死我也要弄清楚一切到底是怎么回事。

而且我死之前也要让袁媛知道我是为什么而死,至少她应该为我的死感到愧疚和自责。

我自问一直以来没有做过任何对不起袁媛的事情,哪怕在外面有人对我投怀送抱,我都不屑一顾,一直洁身自好,为什么我要去死?

其实我心中还有一个幻想,那就是现在我都不愿意相信刚刚看到的一切都是真的。

我猛然睁开了眼睛,之后把枪从太阳穴移开,退出了子弹,关闭了保险。

刚刚如果擦枪走火,此时我已经不在人世上了。

我不能死,我要寻找答案,至少我要知道我败在哪儿了,我为什么会被一个傻子打败,难道只因为他的本钱比我大吗?

而且我阅人无数,在职场上打拼这么久,基本没有看错什么人,为什么我却看错了自己的枕边人?

我又呆了一会后,拿起了钥匙,之后带走了自己的笔记本电脑。

或许有些答案需要我去寻找,而且天下之大,却没有了我容身之所一般。

背着手提电脑,之后走出了警局。

因为单位的人知道我已经休假了,万一明天早上同事看到我,我该怎么去解释呢?

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