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第403章（第2页）

我大概率会变成alpha沙文主义的猪，愚蠢，目空一切，不可一世。

但没什么，就算我变成那样，也比现在的我好。

至少，那样的我绝不会失去什么，也不会让别人失去什么。

或者，我没有an体质，我就是一个普通得不能再普通的omega。

我不会再十七岁就被调到前线，我不会再受人信任，又将他们辜负，我愚昧的、软弱的、无能的善良，不会要这么多人为我买单。

为什么我要有这样的能力？为什么我是一个an体质的omega？

为什么有了这样的能力，我却无法正确地掌握它？为什么我要有人格，而无法让我成为武器？为什么我总是失去，总是让别人失去？

我好像是一个拿着枪的婴儿，除了无助地哭泣，乞求他人的怜爱，我什么都做不到。

更糟糕的是，哪怕到现在——我那个羸弱胆小的人格仍没有咽气，它一直在哭，不停地哭，它恐惧暴力，害怕战争，仍想逃离这一切。

当我所有的伙伴们义愤填膺，当我身边所有人为刻骨铭心的仇恨投入到战斗，我表现得和他们一样冲动。

可实际上，只有我自己知道，我的内心毫无波澜。

我已经疼痛到麻木，浑身上下只有疲惫，疲惫，疲惫。

我不想夺去任何人的生命。

可我不得不去夺去，驱使我不断开枪的，是一种无法摆脱的责任。

有人因我而死，那么我必须也因他们而死。

我要一直在战争里，直到死亡，才能停止。

我从床上坐起来，我望着不远处的书柜，那儿的第二排抽屉里，就放着我的配枪。

我萌生出一种强烈的冲动。

我想把枪管塞进嘴里，然后按下扳机。

这种爆发的渴望，险些将我吞噬。

仰仗着仅剩不多的理智，我跑到窗边，一把推开了窗户。

夜晚的风呼呼地吹过来，楼下的黑暗深不见底，但我已无暇顾及其它。

为了避免我真的就这么杀死自己了，我直接跳了下去。

我需要寻找一个能帮我的人。

这是我跳下去的瞬间里，脑海唯一的想法。

凌晨02点，裴可之摘下眼镜，停下笔，细致地翻看手里基地的病人档案记录。

他耐心地检查每个来访者的信息。

确定一切无误，他合上这个厚厚的本子，心满意足地伸了个懒腰。

舒服地泡完澡后，裴可之穿着浴衣，在吧台榨了杯柠檬汁。

这是他的习惯，在发现柠檬汁能美白，他就一直在睡前坚持饮用。

哪怕还是会被酸得打颤，裴可之也没有放弃。

和往常一样，2点30，裴可之擦完身体乳，关灯，赤裸地躺进被窝，准备美美地睡觉。

就在他要拉下眼罩时，窗户突然被一股外力”

呲啦——“声拉开。

一个巨大的黑色影子出现在裴可之的窗台上。

裴可之从床上坐起来，手下意识抓住被褥，挡在胸前。

他看向窗户那儿逆着光的影子，脑海里只盘旋着一个想法——这算什么，裴可之看着自己的动作，哭笑不得，算阉ge焦虑吗？（）;