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第壬章 22°3654″n 120°1751″e（第7页）

然而，今天来心理諮商的我特别勇敢，我看了一眼镜子中的自己。

不管是在狂喜中的我还是在大悲中的我，我依然是我。

我并没有呈现出我不认识的模样。

我将过去的自己摔碎不就是为了在破碎的镜子中看见完整的自己吗？现在的苦难没有办法免除，只能度过。

唯有度过这看似无穷无尽的苦难才有可能看见完整的自己。

我必须承担自由意识选择下所產生的结果。

我照着镜子对自己说：「我是自由的。

」

进到諮商的房间里，我像一团散掉的肉摊坐在沙发上。

諮商师坐在我对面，对着我说：「你今天想要跟我分享什么呢？」我说：「我不知道自己为什么存在。

我信仰的价值在这座岛屿上没有人相信。

我不知道自己为什么存在。

」他缓缓地回说：「你信仰的价值是什么？」我说：「思想的自由。

」他说：「什么样的思想呢？可以分享给我听听看吗？」我说：「在这座岛屿上没有人相信『其实科学和时尚并没有那么大的不同。

』这句话。

在岛屿东边的大陆，我是『特别的』；在这座岛屿上，我是『奇怪的』。

我自以为的价值在这里被当作一坨屎，我变成了一个异变的生命。

每个人看到我都觉得我是一个畸形的存在。

」他听完我讲出的这一段话，停顿了一分鐘，然后说道：「我突然脑子里出现了一个画面，一艘小船漂泊在一望无际的海洋里。

这艘小船看到无边无际的海洋感到迷茫，但它相信总有一天它会看到陆地，它会看到人们在港口向它兴奋地招手，迎接它的到来。

我相信这座岛屿上一定有懂你信仰价值的人，只是他们还没有出现而已。

」我像做梦一样地回说：「真的吗？」他说：「真的。

你现在面前就坐了一个呀！

你并不孤单。

」接下来的记忆就像是几格停格的画面。

我开始大哭，哭得好惨。

压在我身上这几年的压力完全从体内爆发，我让它彻底释放。

没有一丝丝想把它压抑下来的慾望，因为我知道我值得这一次的哭泣。

回到书桌前，我写下了一篇文章，题目是「岛屿准备好接受『怪亻主义weirdoism』了吗？」。

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在你看下去之前，请先问自己一个问题：「如何在四十一世纪当个『亻』？」

东方世界的主流思想是儒家，孔老夫子一直在教导我们如何做「仁」。

「君君，臣臣，父父，子子。

」好好做君的臣，好好做父的子。

好好为臣的君，好好为子的父。

正当我们批判其它国家的不自由时，我们是不是也无意识地深陷在传统伦理阶级的桎梏中呢？

我们一直活在群体之中，从小到大好怕自己跟别人不一样。