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微信收到他的回复是——在忙。

我简明扼要地在微信上向他说明我要回家的事情后，就拉着行李箱回家了。

在关门的那一瞬间，我不禁回头望了望这个我和南一楠生活着的空间。

嗯，起码看上去是小而温馨的。

这就是大世界里被动的大众追求的小日子吧？或许从某一层面上来看，我好像也没那么失败，我好像也过得还算过得下去吧？耳机里随机播放出《可不可以不撑下去》这首歌，我突然就觉得自己的别扭在这段感情中是多么的不恰当。

我不是无法自洽，我是不愿自洽，我的自洽总要建立在磨灭曾经的自己之上。

我要全盘否定过去的自己，才能获得自洽的安稳。

这是一场关乎人生下一阶段的交易，我做不到，我无法相信我望不到的以后，我套得到的现在都是虚无。

在回家的路上，我的脑子里都是那个在我童年时期看上去很疼我的奶奶。

没错，在我的小时候，很长很长一段时间里，我一度认为奶奶最爱的是我，而不是许若水，包括奶奶对外说的，也是最爱我，而不是许若水。

直到有一次我感冒了，许若水放学后来看我，坐到我身边陪我看动画片时，奶奶一个箭步冲过来，眼疾手快地一把拉开他，对着他说：“离她远一点，别让她把感冒传染给你。”

在现在的我看来，其实这也没什么的，真不是什么值当说的事情，可是那时候的我却在那一刻难过得要命，说不清为什么，就是突然之间感觉到了偏爱不属于我。

我不得不承认，从小我就是个自私的人，一边喊着要公平，一边为得不到偏爱不忿。

又或许是这世间从来都不会有真正的公平，所以很小的人儿就已经知道要所有的爱都偏向她才能好过，原来我也清楚爱己地活过，只是后来变得开始有了很多在意的外界声音，开始为别人口中的那个“我”

艰难地活着。

我对我奶奶的感情就在这样我越长越大的时光中慢慢磨成了“老人都这样”

的无所谓，很多现状都是无力改变的，我对家人最大的叛逆便是没有长成他们所期待的骄傲，所以他们没那么爱我，我也完全可以接受。

血缘的奇妙就在于纵使他们再嫌弃我，还是得碍着切不断的血缘继续爱我，这是一件极其无奈的事情，于他们而言。

所以，我才会在南一楠面前那么惶惶地计较得失与被爱的瞬间，我没有把握他能一直爱我，我们之间没有任何可以永远相爱的保障，我唯一可以确定的只有一件事，那就是从来都不会有人完完全全地真正爱我。

那种惶惶不安的感觉不曾一时离我远去过，甚至于愈演愈烈，吞噬着我所剩无几的快乐时光。

这就像我外貌焦虑最严重的那几年，我有双眼皮，可是如果我晚上喝了很多水，睡眠很充足的话，我早上醒来就会水肿到暂时变成单眼皮，为此我不敢喝很多水，更不敢睡得很好，因为单眼皮的我很丑，丑到我会崩溃。