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第129章 回不去的昨天（第2页）

我去外地上中学时常和朋友以及同学说我喜欢游泳，但是从不谈及我游泳的技巧和水平。

他们都认为农村里长大的人都会游泳，且个个身手不凡，凡事有例外，我就是例外之一。

我上四年级他们已经敢独自去不大的池塘，年龄大我几岁的已经被当成学习目标，我还在岸边觊觎着他们已经很少使用的游泳圈。

小时候我从来没有偏离过父母安排的大致路线，父母要我好好读书，没事就看书，少出去玩，否则自有办法可以对付我，一旦我表现的稍微好动、贪玩，少不了一番骨头吃。

我小时候失去过很多欢笑，我花费了大量的时间用在学习上，尽管是按照家人很笨拙的教学方式进行，但是不可否认我在小学时期得到诸多的奖状、荣誉要归功于此。

父母都望子成龙，在乡下这样贫瘠的地方更是如此。

一旦我有迹象表明正在试图偷奸耍滑，爸妈大都会用一些过激的方式来制止我，比如拳脚相加，大都是耳光，很少会用吐沫来苦口婆心地教导我，他们亟待我改邪归正。

如果不是我小学时期性格活泼，加上爷爷奶奶对我的呵护备至，或许我会造成很严重的心理创伤，大概我会继承父亲易怒、动辄迁怒他人的脾性，那会使我在人际交往中束手束脚甚至招到一致排斥，面对生活中的琐屑和各种烦恼，我估计不会是一个贴心的朋友，将来也不会是一个好丈夫以及好父亲。

如果未来我仍无所成就，估计我会沿袭父亲的治家方式，那会是一个个恶性循环。

我小学时期尤其是在三四年级，享受乡下的孩子一般得不到的诸多殊荣，学校的老师、附近乃至邻村的一些大人都对我有所表扬，主要是因为我画画得很好，其实是他们认为画得很好且认为我在画画一途上有天赋，加上学习成绩不错，有一些和家人来往密切的大人的言传，久而久之在一定的范围内大人们都知道某村有个小画家，我在上学的路上很多长辈会打趣着叫我小画家。

对我而言，我最大的收益就是在很多时候，即使我调皮捣蛋地损坏了别人的一些东西，大都不会和我计较，因此甚至有玩伴撺掇我去别人的土里摘西瓜。

或许是周围的一些邻居家的大人觉得我还算优秀，又或许是作为一个经常见我爸动手教训我的外人都于心不忍，不少大人开始劝说我爸多给我点自由空间，这倒是我始料未及的，老爸偶尔会高声教训我，也会引起周遭一些大人的劝解，这使我偶尔会玩得不亦乐乎，难免会得意忘形。

我一贯认为自己被禁锢了太多的自由，当看到父亲平静的接受别人的好言相劝，其实心里十分忐忑，即希望父亲不会再板着个脸，又担心父亲执意要教训我。

我还没成年的时候开始记忆力衰退，健忘慢慢成为了习惯，我也开始习惯健忘。

我忘掉了有关过去生活的太多细节，但我还是努力回想着。

忘记细节是一件很恐怖的事，这使我觉得每天像是在做梦。

我忘记很多东西，甚至我过去的诸多事迹在朋友或者长辈的口中叙述出来，我自己却没了印象。

我怀疑说出那些事关我而我本身已忘记的故事的人是在开玩笑，哪怕我拼命地想要忆起，也想不起和他或和她在那个故事里发生那些事。

有的或许的确被我忘了，那些我还印象的事，我记住的是大概，忘记的是细节。

人总会经历一些难忘的事，或许当时泪流满面。

但回头望去，场景、故人的相貌、发生的事情，都只隐隐记得一些轮廓。

这多伤人？在彼此的路上走出了很远，对方的身影模糊的快没了，有的人多想再见一面都不可能，无法叙旧，只是渐渐忘记。

4

某个在某个我们一心向往的树林前竖立一块牌子，上面写着"

外人禁入"

，我们每天或多或少的徘徊在树林的附近，当我们发现树林并不是总有人把守的时候就会想方设法进入其中，我们也许没有打算进入树林后做什么，只是想要体会擅闯禁地的刺激感，和逃脱惩罚的成就感。

小时候常有表现的蛮横、色厉内荏、轻许承诺、告发朋友，这反而代表我们全面的发展，甚至为以后上当提供了最初的经验。

当我们小的时候看见有人可以用拳头霸道地占有别人的玩具，便会心生仿效；当我们看见家人不轻饶的眼神时，就会下意识的隐瞒真相，以便逃避惩罚；当我们发现和班长或劳动委员关系要好可以享受"

特权"

，就会乐于去结交、示好甚至是巴结。

这并不是人性本恶，这是人的天性。

人性是一个有分歧的话题，牵涉甚广，可能离不开无数年来的人类发展习惯，以及个人认知的程度、受到关爱的多少。

小时候我们质朴，不是我们没有纷争和意图，而是我们的嫉妒、不服、讨厌、开心、不满、埋怨都表现在脸上，也并非我们格外真诚，而是我们很难瞒过大人。

我们会撒谎，甚至撒谎成性，是因为我们体会到撒谎的带来的实惠。

就像我们很容易体会到暴力带来快感，我们易体会到一些大人并不认可的方式所带给我们的快感和刺激，比如打架，比如高声辱骂瞧不起的对手，甚至向老师告发同学都使我们兴头十足。

小时候我迷恋大人们说的灵魂和灵魂游荡事件，晚上睡觉会望着窗棂出透着的光亮心里会犯怵。

那个时候我是一个十分害怕鬼的人，尽管我知道鬼并不存在。

夏天的时候，哪怕再热，我都会用被子盖住头，大都汗流浃背。

躺在床上的时候，我控制不住地盯着窗子看，迫切希望什么都看到什么或者什么都看不到，这并不矛盾。

如果某天我真的看到了什么，我或许会变相的心安，对于看的到和看不到，我渴望终止某一种可能。