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第46部分（第1页）

而且，那个时候开始，我特别怕手机响。

手机一响，我就开始焦躁。

为什么？因为说不好，那是开始演出的讯号。

我小时候曾觉得要是自己长得漂亮些，也去当演员好了，那挣钱多快啊。

可是，那个时候起，我觉得当演员是一件挺辛苦的事儿。

后来，记不得是那年回家了，好像是什么艺术人生之类的访谈，嘉宾我要是没记错应该是葛优，也或许是陈宝国，在哪儿说，演员这职业其实是个挺折寿的行当。

当时，我记得我旁边儿的人都在哪儿呱噪，说，丫装什么大尾巴狼啊……我本来很少跟人抬杠，那天，我却力挺了这个演员。

他们问我为什么，我想了想说，演戏演的不投入吧，一不留神演砸了，就身败名裂了；演的太投入了吧，容易自己演着演着不知道自己是谁了，生活和戏混着抽不出来，太劳心。

演戏，是挺折寿的。

手机响，我焦躁。

手机不响，我又心里跟猫挠痒痒似的，闲不下来，坐不住。

我记得那年没到冬至，我就给我妈擦了两次窗户。

两次都是，说好了跟我爸几点约了谁吃饭或是谈事儿，离约会几个小时我就开始心痒难耐，非得做点什么才能稳住神儿。

家里面，小保姆已经打扫的很干净了。

所以，只好爬防盗网上擦玻璃。

而且，每次干活特认真，一丝不苟，窗户槽里都拿抹布裹着竹篏儿刮的锃亮。

我妈当时看了，觉得特欣慰，想是，这姑娘总算出趟国把自理能力给提高上来了。

后来，我这边买了房让我妈过来，我妈待到第一个礼拜就说，“你这过日子是应付谁呢？就收拾自己用的着的那一块儿，别的地方跟不是自己家似的，倒了酱油瓶子你都能绕着走？原来还以为……”

我敢快上前打断，“我错了，我错了，我这是因为还没充分感受到主人翁的心情呢，还以为是外面还租房子住呢……”

我妈白我一眼，“租房子你就这觉悟？有公德没啊？”

我当时，就想说两个字儿，“再见。”

我真的觉得自己身心憔悴了，不过，每次，我都跟自己打气，什么替天行道了，伸张正义了。

反正是就是拿着健康积极的心态来稳定自己，用社会主义精神文明建设的那些大道理来激励自己。

只要我爸别对我好，我就觉得虽是煎熬但还能过。

可是，如果，我爸言语上对我有点那个在里面，我则就开始真的有些崩溃了，怎么都找不到出路，怎么给自己解释都似乎不起作用，没办法，只好去诵佛。

后来，我想起这些，就觉得想苦笑。

都已经这么痛苦了，为什么却从来没想过真的要收手，放弃？这个问题很难解释，我记得当时自己似乎也想到这些，不过，每次都是简单一句话就搪塞过去了既然开始了还怎么可以回头啊。

很可笑吧，谁说过开始了就不允许回头的？没办法，叹息也好，或许真的是性格使然。

要不，就是命数。

到了11月底12月初的时候，我差不多已经走到崩溃的边缘了。

本来这件事情都已经是让我劳心劳力了，加上公司准备12月初递签，我当真是忙的两头转，跟个大陀螺似的。

有一天，奸商叫我出去吃饭，很无意的样子问了我一句，“景小姐老家是不是XX的？”

我开始没在意，随口说了个，“是。”

说完后，我似乎觉得奸商的表情有点怪怪的，我心里有点慌乱，又想，别是你自己做贼心虚吧？以前也是这样，有个风吹草动就疑神疑鬼，就你这没出息德行，怎么成事儿啊？！

我瞄了眼奸商，那厮摇着红酒被子似乎在想什么？我正要开口说点什么别的话题，奸商却猛地来了句，“X老板，也是XX人。”

他说的X老板，自然就是我老爹。

我似乎是尴尬的笑着说了个，“是吗”

。

其实，当他那句话说到一半的时候，我几乎就觉得自己要去见马克思了。