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第208部分（第2页）

我知道她是真的担心，同时肯定也还在生我的气，就强行把她压在了身下。

她还想挣扎，但我决定不再给她说话的机会，用嘴封住了她的嘴。

她的反抗越来越弱，最后就随我弄了。

每次我抱住岳母，闻到她身上的气味时就会想起自己的妻子，就有一种感觉，好象会把对她的欲望消除似的。

而心里又立时产生另一股力量与之抗衡，那就是。

对我来说，这股力量是征服禁忌的快感，它远比前一股力量大得多。

床边有一面穿衣镜，里面映照出我们裸体拥抱的姿态。

望着镜子里岳母那雪白丰腴的肉体和两只来回晃荡的Ru房，我情不自禁地把手伸进她的骚Bi里。

“噢！

……看你……又来了……大下午的……”

岳母的脸上浮现出诱人的粉红色。

我再次爬到她光滑柔软的肚皮上，将手顺势抚摸她依然饱满隆起的小腹。

午后的阳光照射到床上，映衬出岳母肌肤的雪白和毛发的黑亮。

卧室里回荡着我们粗重的喘息和她深沉的呻吟……当我挺身插入她的骚Bi里时，她又一次藏在我怀里抽泣起来，她说自己也搞不清楚是高兴、还是难过……回到出租屋，阿兰再次提议搬回去住，又是撒娇又是威胁：只给我一个晚上的考虑时间，否则明天跟我没完。

这对我无疑是一次至关重要的决定。

当晚，我独自漫步在大街上，点燃一支烟。

我想了很多很多。

我首先想到了我的妻子阿兰～～一个活泼、善良的女孩遭遇了爱情被劫后，经历了怎样的心灵阵痛和挣扎，她在亲情爱情之间做出怎样的选择、平衡与协调？

想起我的丈母娘～～一个徐娘半老、风韵犹存的女人。

事实上她并不风骚，为了女儿含辛茹苦守寡多年。

因一直恪守妇道，赢得众口皆碑。

她的内心和感情深处深深地藏着什么？

我又想到了自己。

我是一个龌龊而卑劣的男人吗？记得我从情窦初开时就曾一直坚守着爱情信念，绝不做朝三暮四的男人，绝不和妻子以外的女人有肌肤之亲。

事实上，结婚之前我做到了。

可为什么妻子出国几个月，我竟会躺在另一个女人的床上？我深深地爱着阿兰，但我背叛了对她的承诺，也背叛了自己的爱情信念。

我如何解释这种背叛？我和岳母私情的发生、发展过程，绝不只是丈母娘一个人的主导，也有着我默契的配合。

这样的感情是爱情，还是乱仑？我感到困惑。

作为一个男人，我一定要从这个困惑中走出来……

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