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你会发现你眼中的一切他人都是你自己的心（第1页）

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“听说那时候还有爱情（.shg.tw）”

！

“我坐下来望着那幅画出神，突然有个人走过来说你不要动我给你拍张照片可以吗？那个美国人真有礼貌，但我知道他拍不到了，因为我从来不是一个好看的人，他刚才看到那一个，不是我，是莫奈，是莫奈来到，存在在我的存在。”

最近这里的天气一直在下雨，让我时不时的想起自己在悉尼呆的那段日子。

在悉尼的那段时间刚好赶上连绵的雨天，所以玫瑰湾RoseBay果断放弃，也放弃了冲浪这样的运动（……虽然我这小体格压根无法做任何运动……），最后还是选择了在悉尼歌剧院、悉尼海港大桥这些地方绕绕。

去悉尼这次出国经历和别的出国经历唯一不同的是，这次是我出国这么多次中唯一一次是母亲带我去的，那年去悉尼的原因是因为我是交换生，需要过去学习。

今天是母亲节，是好像在之前对这个节日没有这么敏感，或许因为之前不是主要负责网络部门，现在主要的管理和负责的部门是网络部，所以一到任何节日就会被网上各种铺天盖地的信息轰炸了。

连上今年，我是有将近12年没有见过母亲了。

这个事情在我心里一直像是一个随时会炸开又随时会愈合的伤口，不断的出现不断的消失。

我把今天写的东西完完全全的叫做是触景生情，或许这些年下来，我真的是成长到母亲希望的优秀的样子，每个母亲对孩子的期望值不同，上海的母亲或许更加希望孩子变的更加优秀吧，所以会不断的把忍字挂在口头。

母亲，你和父亲分开13年。

我想告诉你我很好，也很想你们，但是我明白你们都各自重新有了自己的生活，所以若是打扰对双方都是很困扰的事情，我们在前几年的时候已经经历过这样事情的种种，所以不愿把本身已经面目全非的关系变的更加支离破碎，于是大家都选择了回避和隐藏。

所以才会有今天的样子。

最近这段时间我常常做梦梦见母亲，梦里七零八落的，梦是破碎不完整，甚至没有逻辑来组成一个完整的故事，但我记得真切的是，我是不断的落泪，也不断的出现在一个局外人的画面，我觉得我没有办法融进去，也没有任何身份可以融进去。

我觉得这么些年来我飘飘荡荡就是在找一个归属感。

直到找到现在的公司，有一个像母亲的领导，就这样呆了下来。

早些年我恨你们，可是越来越觉得恨不起来，太多现在我所拥有的优秀都是你们给予的。

可能我能做的也仅仅是不去再索求，不去再打扰各自的生活。

妈妈，节日快乐。

我知道你有新的家庭，新的孩子，可能未来的日子里我们真的是没有办法再重新相见，可能我真的没有办法像你一样做一个真正的上海人。

尽管可能种种，可我依旧希望你以后的日子幸福、健康，希望你的公司越来越强大，希望你可以成为你的梦想，希望你永远是我心中的神。

妈妈，我不恨你。

妈妈，我爱你。