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19恐惧（第2页）

我不想让他看到我思考问题的样子，也不想被他看穿。

“这个问题嘛……可真的是考到我了。”

，白医师看起来很为难的样子，“这里的食物，每一样看起来都很好吃的样子……你有没有觉得，自己像是在吃米其林大餐……”

“切……不要脸……”

，我有些嘲笑版地和白医师说，虽然这里看起来真的很丰盛，可离米其林还差了远了去咧！

说完那句带有嘲笑意味的话后，我有不自觉地开始后悔。

后悔在于，我怕……我的话语会伤害到白医师。

可那个关键点在于，我似乎，在白医师面前，从来没想过要正向的去和他相处，我的头脑似乎，天生就对他有许多评判。

比方说吧，刚刚他开米其林大餐那个玩笑，我完全可以一笑置之，或者顺势夸一下他，“真的耶，真的有米其林大餐的架势！”

……可是，我始终说不出口。

我不知道为什么我总是在挑他的刺，对他的不满情绪，抑或说，不想夸他，赞美他，欣赏他。

为什么我会这个样子呢？

也许是因为我想他更多地来关心我，或者说，我们之间之前的死结太多，以至于在我的心中，留下了太多印痕，虽然很有可能看不见，但是不能否认他们不存在。

果然，在我说了那句有些嘲讽意味的话后，白医师的表情，显得有些尴尬。

他小声地说道，“只是开个玩笑而已嘛……这么认真干嘛……”

他的表情有点像犯事儿的小孩儿一般，我噗呲一下地笑了出来。

我继续很强势地和他斗着嘴……斗了有好一会儿了吧。

我不明白，为什么我总是要以强势的姿势去和白医师去对话，似乎我赢了，心理感受会更加好一点吧。

可事实真相是，说话吵架，斗赢了，他会更爱我吗？未必见得如此。

那其实我想要什么呢？我这么想赢的背后时候是什么呢？

我的头突然又变得很痛……

后来，我内心的一个声音，告诉我。

其实，我想要的很简单，我只是想要在自己孤独脆弱的时候有一个拥抱，有人关心我，有人可以和我在一起，和我分享生活中的点滴趣闻。

其实我只想有个人陪伴吧……

可也许是因为自己不相信自己能够找到这样一个人吧。

也有可能因为过去的一些经历吧，让我觉得自己离这些简单、美好都很遥远。

至于为什么我要这样对白医师，其实我这样枪舌和毒舌，无非就是像那种受了伤的小孩，哭喊着找父母要温暖。

只是长大了，不可能事事都这样哭喊吧。

更何况，自从我记事依赖，一直都活得挺压抑憋屈的吧。

看到这一点后，去不去行动和改变又是另一回事了。

人的惰性，或者说，习惯性，就像一个巨大的黑洞，有时候并不是你想要改就可以改。