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梦里,我走在一条悠长的走廊里,脚步声回响。
一边是窗,透着阴天灰暗的光线,一边是门,一扇接着一扇。
我推开其中的一扇,里面却好像是夜晚,壁炉里火烧得正旺,林晰站在炉火前,伸手把我拉过去,撕开我的衣服,推倒在地板上,打开一个酒瓶,把酒倒在我身上,紫红色的柔滑的液体在小腹的凹陷处聚成一个小水洼,他伏下身去吮吸。
我捧着他的脸颊,想要亲他,却发现身上的人变成了周君彦。
他看着我,扬起一边嘴角,在我耳边说:thegrandshowbegs。
我一下惊醒过来,身上裹的床单湿了一片。
续45)
几年之后,每当回想那天晚上的情景,都叫我心痛。
那个时刻的林晰那么爱我,同时也像所有沉浸在爱情里人那样敏锐,他感觉的到我隐藏的东西,ittbekillghithati&rso;hidgthgfrohi。
但在当时,内疚只是一闪而过,更多的是那个戒盒带来的紧张和惶恐。
我从没有想过婚姻,一直以来,觉得他也不是arriakd。
我们住在一起,相爱,并且保持忠诚,但是从来没有过任何明确的承诺。
我们没有谈起过未来,他从来没有像那些恋爱中的男人那样说,以后我们会住在哪里,房子多大,有几个孩子。
我们甚至不谈明年的计划,工作的度假的,一切随遇而安,让老天决定。
从一开始,他就极力避免一种情况的出现,那就是我依赖他,依赖到离不开的地步。
他督促我念书,教我开车,帮我找工作,教训我存钱,叫我对自己好……所有这一切都指向同一个暗示,他不保证不离开我,但是希望我没有他也能过得好。
我已经开始习惯这种态度了,他要干什么?
更深一层的是,我做了个决定,梦里做的,周君彦要演的那场大戏,我会帮他演,虽然根本不知道那是什么。
2008-11-0106:46:51(第67楼)
[原创]这是一支别离的歌-newyorktoparis-全文完
46)
当天晚上,林晰工作到很晚,回来之后也没有拿出那个盒子来给我。
我看着他打开行李,整理衣服杂物,然后行李袋和箱子放回壁橱里。
那个黑色丝绒盒子就好像没有存在过一样,淹没在谁也不知道的角落里。
我自嘲的想,有一天我老了,孤身一人,在酒吧喝酒喝到微醉,然后对身旁的陌生人说:onceuponati,也有过一个男人想向我求婚,不过我的醉态吓得他赶紧把戒指扔了。
第二天我回去上班。
拿着alexanderhudern的名片纠结了很久,最后还是上网查了他公司的总机号码,打过去,由总机转到他秘书那里。
我说想跟她老板约个面谈的时间,报了自己的名字,留了手机号码。
惴惴不安的等了一天,没有回音。
第二天依旧没信儿,一直等到下午快下班的时候,我忍不住又打过去问,秘书说已经告诉老板了,他老人家还没说能不能排进日程里,非常和气,但同时暗示我这事儿八成没戏。
我受挫折了,想想也的确是这样,此人一天不知道要见多少女人,排着队见也得排到圣诞节,完全可以考虑装一个银行柜面用的eugsyste,而一般人连排队的号码也拿不着。
我豁出去了,拨了他名片上的手机号码。
想了几声,我差不多打算挂断了,却有人接起来说:&ldo;hello?&rdo;
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