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第174章（第2页）

你想要我的命啊！”

突然老头粗声喊起来，腿脚一甩，打到了老太太的脸上。

“没流血，没流血，别紧张。”

老太太一点也不火，反而哈哈大笑，“不许乱动，我给你仔细剪干净。”

老太太继续俯头在老头的脚上，从我这个角度看过去，她靠近的程度简直可以用闻和吻这些字眼来形容，这有着臭脾气的“臭老头”

的指甲不是很脏吗，老太太修剪的姿势怎么像孟郊《游子吟》里的慈母那般忘我和专注？怎么握脚的神态就像捧着世上最珍贵的宝贝那般深情和幸福？

我被打动了，这些举动是我从未有过的，这些神态是我从未有过的，这些宽容与平和的心态也是我从未有过的，甚至楼下那个女子的霸道，甚至窗口那个女子的打情骂俏，我都是从未有过的，在男人和女人的世界里有的许多东西，我都从未有过，所以我在那个世界不快乐。

我突然醒悟了，我突然知道，我抑郁，我生病，我的家庭不幸福，一切都是我一手造成的，我走进了一个应该由爱组成的世界，而我的心里并没怀有着爱，或者说没怀有那种强烈的忘我的爱。

我突然又想起了沙扬，想起了沙扬的离过两次婚有三个小孩的五十来岁的丈夫，我远没有沙扬善良，我选择的丈夫是一个与我年龄相仿的优秀男人……

原来一切都是我的错，不是他的挑剔制造了我的痛苦，而是我的不投入制造了他的痛苦，不是他的强势制造了我的压抑，而是我的被动制造了他的烦躁。

如果那是司乐，我的包容心、我的主动性、我的调节能力，绝不如此……作为妻子，我，迷林，沙扬，都是不合格的，因为我们本来就不是百分之百的女人，对“她们”

我们可以爱得很卑微，对“他们”

却不可以……

我曾经跟迷林有过这样一次对话：

“他要求我是一篇措辞得体的外交辞令，我却是一篇随兴所至的散文。”

“你努力过变成外交辞令吗？”

“努力过，非常努力。”

“可是失败了？”

“是。”

“他不肯放弃他外交辞令的梦想，接受一篇散文？”

“绝不。”

“他爱的不是你，是他的理想。”

我曾深信不疑，他只是爱了他的理想，他的理想是我变成一篇外交辞令。

但现在想来，并不完全如此。

如果我有窗口女子的打情骂俏之功，又有楼下女子的横行霸道之势，另有楼顶老太的宽容之心，我应该能让他接受散文，某些时候也喜欢变成一篇外交辞令。

我也曾深信不疑，我很努力，非常努力，现在明白了，那种努力是憋着一口气的努力，而不是真心诚意的努力，所以我才把一篇规范的散文泛滥成汪洋恣肆的自由体……

我们不是一个世界的人，不应该再生活在一起。

我应该还他幸福，也还我本色。

黑兔应该回到黑兔的世界，关闭痛苦之门，开启幸福之门。

我宁愿做一个负心人，也不可以再践踏我的生命。

这两个月来的生病让我越来越强烈的体会到，生命是何其珍贵又何其脆弱，我比以往任何时候都更渴望活下去。

过去一掉进痛苦的深渊我就想死，现在不想了，特别是在看到曲莉生病，看到沙扬自杀，在我完成了两篇小说之后，我尤其想活下去，我还有很多东西要写，还有很多话想说，还有许许多多的感受要体验，还有许许多多的坎要跨过，我需要成长，我渴望见到自己成长至强大乃至壮大起来的那一天。

我必须活下去，必须冲开一切，从围城里突围出来，好好活下去。

不是像曲莉一样隐忍地活，而是彻底飞扬身心地活。

这也是中午那个生死大逃亡的恶梦的含义……