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以前让自己脱离任何情绪的时候总是得花费一段时间来做自我调整。
或许是因为成熟了,或许是因为麻木了,现在过度的时间明显剪短很多。
陈旭的电话,带来还可以的消息。
他和超他们决定了,回到正常轨道,筹资做酒了。
这是他们的老本行。
以前没被组织吸纳前就做的很吃香,现在只需要把原来的关系稍微一打就可以重新开始。
他说的很轻松,不过我知道,远远没有那么简单。
社会交往的前提建立在有利益的前提下,任何关系和交情在金钱下都显得苍白无力。
而且从事我们这种地下行当的,多多少少都和以前的朋友断绝联系,而那些生意上的来往更是被组织所严令禁止的。
当时我觉得这个要求也很合理,毕竟做任何一行需要的都是绝对的专心和敬业,况且是我们这种活在阴暗下又活跃于阳光中的,有时候不得不舍弃很多东西,包括日常交往,包括感情滋养。
这样确实 可以增长组织内成员间的深厚感情,同时也迫使我们不得不专心的把所有精力放在组织中,以前看来是为了事业,为了我们身后的国家,但此时看来,确实那么裸的愚民政策,利用我们的纯真和良知,利用我们的能力,名义上是铲除社会的不良势力,实际上铲除的不过是阻碍组织进一步利益扩大化的障碍。
所谓的国家暗中支持的地下组织,跳出来才看明白,我们只是把枪,一群指哪打哪的看家犬。
当然我也没有说什么,毕竟,我们都是精英,枪林弹雨中过日子的人,回到阳光下侯,都不希望被别人看扁,希望靠自己的努力。
这也是陈旭拒接我的钱的原因。
挂了电话,一片慨然。
都已经差不多结束了,他们和组织的纠缠。
我这里却刚刚开始,其实这样很好,可以毫无牵绊的按照自己的想法去做。
大不了,鱼死网破。
想到这里,心中一片空明。
回到房间,却突然不知道自己该干什么了,很是郁闷。
讨厌这种情况,明明想做什么,却又突然间想不起来。
静了静,颓然的坐到床上,看着墙壁发呆。
好不容易等事情慢慢按照我的思路走了,自己却反而不知道干什么了,以往自己不能控制局面的时候总是很主动的争取,一旦有了控制的可能,惰性,又出来了。
这是作为上位者的悲哀,平常有下属在,可以把问题全部都给弄出来摆在面前,思路很清晰的解决,一旦自己面对了,却不得不自己费神去考虑全局。
不大习惯了。
隐隐的,突然想有个人在身边,不求别的,只要在身边就可以,仅此而已。
强迫自己去把整件事情又想了个遍,除了些暂时有一些我还没想明白的东西外,其他的暂时都能控制了。
紧绷而麻木的神经强迫我不用去想那么多了,后仰在床上,软软的,如同情人的问候。
这还是晓黎来了之后她换的。
一时间所有和她的记忆如同上涨的潮水般蜂拥上涌,淹没了我的理智,似的陷入了一个疯狂的梦境。
梦里有好多可以发生不可以发生的事情在上演,包括我和晓黎,我和医生,甚至,和我原先的女友。
我知道我本来并不需要这个,估计是最近的这些事情已经让我处在边缘,一不小心便万劫不复,不是生命,而是精神。
我需要一个宣泄,需要一个证明,甚至,一种本能的需求。
就像陈旭在电话里说的,他很空虚,于是找到了以前的女友,被他抛弃过的女友。
那一刻其实我很难受,为什么却不甚明朗,或许是因为那女孩盲目的不离不弃,或者,是因为自己兄弟的悲哀。
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