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虽有惦记和重逢我也心有余悸（第12页）

来时姐姐告诉我今晚晚班，九点下班，我一个人在这感受着一个人的有你的城市，我似乎明白了为什么你们那么渴望有钱，为什么想要别墅靠大海，我看完了没看完的电影“扫毒”

，生死面前的挣扎，他们的崩溃和最后的坚持……

我突然不再有万事顺遂的脾性了，是我这一路走来太顺利，未曾有过忧愁，我这才一点点了解了你们的渴望。

硕大的城市，我从未觉得原来我们有这么不堪，每天被生活吊打的滋味，连一点点偷懒都心生愧疚，我也想起了你说的不知所措。

期间也和哥哥唠了几句，提及你，“不可靠”

这个词我不知道从哪里来，但却不能够使我动摇，我只是在想这样的不堪，我还愿意和你一起努力吗？即便我们努力了那么久，本以为会让以后的生活水平提高一些，如此看来，不仅没有提高，反而不像生活该有的样子了，只有生和活，没有生活的样子。

其实写到这里，我已经有了答案，活着已经很累了，还想和你在一起，可能会因为活着感到疲惫和不堪，但你是个温柔的人。

“不可靠”

是你就有那么多，不拖累已经是对我最好的放手和保护了，别人不知道，我能感受到，我也庆幸提及你说的是“不可靠”

，而不是其他的。

鸡零狗碎的生活，我不知道是否与权位和金钱有关系，如果没有，那么是不是意味着这就是一个成年人应该正确面对的“责任”

和“担当”

。

我突然想念那边一个人的安逸，内心怀着一份喜欢，却也毫无牵挂。

我也讨厌在那边一个人的生活，失去了该有的清醒，一个人也懒惰。

突然喜欢这样的清醒，让我开始为明天的活处而担忧，不再散散漫漫，也明白了舍友为何如此焦虑“身边的人都结婚了，自己却一路爱上渣男，看得出她要崩溃了，也才二十出头的年纪，她慌得像一匹失足的野马，泥泞也学着强忍突破。”

而我，似乎从来没有过那么多的担心，始终都在做着手头的事，过了今天就是明天，日子一天一天的过去，而我一天比一天还平稳。

好像已经过了那个让我逼着自己蛮干的年纪，我时时提醒自己“好好休息，不要多想”

，为此安逸自在了有很久。

写完这些，我所不能忍受的鸡零狗碎，似乎也不能影响我在这个空间活着，好好生活。

空间里有一个喜欢的人，一起好好生活，也不是一件坏事儿吧！

哥哥的妹妹也要走上婚姻殿堂了，说起这个，他有几分惊讶“我要留在家？”

我当然清楚我们面对着的是什么，想想回家的“小生活”

，这样的不堪，我不知道该高兴还是失落，放着好好的生活不过，我们终究为何选择“远走”

、“高飞”

。

又是什么吸引着我放下安逸的小生活，忍着痛，一步一步挪。

有着很多的玻璃心，只是看看眼前的窘境，我们是否内心快活……

121

2021年只剩下最后一个月了，愿我身边的ta们都要好好的，好心疼ta们都在这个冬天各自为战，而我好像被ta们努力的保护着……

“我会尊重每一样东西，

直到每一样东西自己掉价为止。”

这是舍友发的文案，绝了，特别喜欢，可能因为一直这么做着，终于有了形象的表达方式吧！

就像在这个滥情的时代，衷情反而成了一种笑话一样，挺可悲的。

喜欢这种明事理，三观正，知人间冷暖，能屈能伸，弱小却不曾停止运行，笨拙却不曾倒退的姑娘。

愿她终遇良人，懂得她的这些小情绪。

（202271212：28就到这里吧，一点约了实习时的黄金搭档看书）

难以愈合，一点点被治愈