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而我无法诚实地写下这些晦暗难堪的心思，我只会在这个他不知何时可能会翻到的日记本里写下我有多么爱他，多么感激他让我体会到被人真正深爱的感觉。

是言不由衷，也是欺骗自己，更是对他的一种报复。

他永远也别想知道我的真实想法，永远也别想看到我恶意满满的无良心思。

就让那个被他深爱着的我好好留在他的心里，不时提醒他，不时折磨他，不时摧毁他。

如果说我的恶劣心思罄竹难书，那么他的自以为是也半斤八两。

他大概觉得他是一个称职的男朋友吧！

对我好、温柔体贴、会说一些“你还有我，我永远支持你”

之类的客气话、会在生活上竭尽全力地照顾我、会抱着我说一些“我永远爱你，永远不会离开你”

之类的鬼话，然后全然漠视我的焦虑与痛苦，远离我所有与他无关的事情与抉择，给我所谓的自由和空间，看我拳打脚踢地无助彷徨，再假惺惺地说一句“我也帮不上你，你要加油哦！

不要轻易放弃自己的理想和爱好。”

坚持很难，放弃也很难，他那样像个外人一样跟我说客套话更让我难过。

我远比自己想象的要无理取闹，他也远比自己想象的要明哲保身。

所以，我们之间不会有什么大过错，但注定会少不了错过。

单机写作时，数据在绑架我；用心恋爱时，他的爱在绑架我；孤单生活时，俗世准则又在绑架我。

我无法不顾旁人眼色地自在生活，也无法抛弃自己的过去后低下头认清现实去生活。

我现在的生活就像喝一碗见不到底的中药，压着苦与涩，能多喝一口是一口，你让我怎么头脑清醒积极乐观地去生活！

更可气的是，我的艰难，他不是看不到，而是选择看不到。

而他只会抱着我，再抱着我，熟睡在无尽又短暂的黑夜里，告诉我爱能治愈一切。

我看着这样苦口婆心的他，就像路人看着营销号，被那风都能吹散的矫情言论逗笑。

爱能治愈什么，能治愈的不过是只受了爱情苦的娇气大小姐，治愈不了活得水深火热的人们。

那就像板蓝根，治得了感冒，治不了绝症。

深夜的电台放着陈绮贞的《太聪明》：“我开始后悔不应该太聪明的卖弄，只是怕亲手将我的真心葬送。”

林心心告诉我，谈恋爱就是互相迁就的过程，别人迁就你的时候，你也要迁就着别人，跟社交场合的人情往来没什么两样。

我懊恼，那还谈什么恋爱，平时的社交就已经够累了，干嘛还要给自己增加更多负担。

她说，是因为爱，因为你爱他，所以情愿忍受迁就的社交成本。

我以前以为恋爱是因为爱情，后来知道恋爱不过是一项情绪价值的交换，也知道当恋爱带给你的情绪价值及所有附带价值高于不了你的社交成本时，要么尽快断舍离，要么随时会被pua。

那既然这样可以量化计算，我们为何不和ai谈恋爱，起码风险还要小一点。

可是人就是人啊，有血有肉，总要赔几次本，才会说声真心难得，爱情可贵。

所以不是我们太聪明，而是聪明反被聪明误。

17太阳我也知道自己有多么没有价值，那个电影剧本根本没有给我带来多少钱，反倒是我被反复修改的剧本牵着走了好久。

让出署名能让电影的利益更大化，对其他的工作人员是百利而无一害的。

除了我，我不能为我编写的故事出什么力，除了用这个籍籍无名编剧身份拖后腿外，什么作用也没有。

我也知道我有多么容易被说服，只要好好跟我说，肯定我的价值，给我有安全感的后盾，我是可以毫无底线的步步退让，我是可以不要原则的成为所有人的垫脚石。

只要有一个人身体力行地站在我这一边，抱着我已经粉碎一地的虚荣心，说些真假难辨的吹捧话，我都可以让出这场虚荣无聊的资本逐利游戏。

可惜没有，所有人都在否定我，有人用着尖酸刻薄的言论讽刺我；有人用着资深老练的话语权奚落我；还有人悄无声息地关注我，看我痛苦挣扎，皱一皱冷漠的眉，什么也不说，任我胡思乱想否定他的心疼。

我陷在无法自洽的深海里，像一条不会游泳的浅水鱼，扑腾着自己的全身气力，换来一句“祝你早日能够落向大海深处的安宁”

。

大海深处的安宁是什么，我想，连他们这些编织美梦的人都不知道。

凌晨两点半，我转身看着身旁熟睡的南一楠，他看起来很累，睡得很熟，像是一尊安静的雕像，让我羡慕。

我是有多久没有睡过一个好觉了呢？数不清了。