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我记得我当时看了《今生是第一次》，超级喜欢那部剧，就想把里面女主和男主，女二和男二的工作人设以及年龄差带来的恋爱困扰杂糅起来写个温馨治愈的故事（也不知道这算不算抄袭？但是目前看，完全南辕北辙了），因为当时觉得生活太苦了，天天加班还挣不到钱，但是总是心怀希望觉得明天会更好，所以很向往自己能写个治愈的小确幸故事的。

可是因为种种不顺利，这个文就一直被我扔进垃圾桶里，又在清空的前一秒拖出来，我反反复复地用这种方式折磨它，也折磨我自己。

幸好它没长腿，不然早跑了，我都受不了我自己这样。

为什么一直没放弃它？为什么我又用了一年的时间写它？我也不知道。

我只知道，我身边没有人支持我写东西的，他们都觉得我在浪费时间和自己较劲，写不好写个啥劲呢？我真的很有挫败感，因为自己写不出受市场欢迎的东西，因为自己很废物。

真正有写作天赋的人，都是可以用写作赚钱的人，而我显然不是，我永远也不是。

以前很喜欢听《葡萄成熟时》，可我现在觉得介意也没用啊！

只能显得我是个懦弱无能的小心眼。

我们老家有句话叫“被窝里耍拳”

，意思是只敢在安全范围内胡作非为，上不了台面，我想我就是这样的，写不出好东西，只敢在这里叨叨（因为没人会看）。

我现在还会怀疑自己，为什么要把原先设定的温暖救赎小故事改成这个家暴恶心的烂故事，是我长大了？还是社会本身就这样？我写不出好的令人喜欢的角色，可能是因为我从来就不值得人喜欢吧！

我现在会觉得，爱情是场深渊，恋爱或婚姻是场自觉的悲壮。

我身边的同龄人，都是紧抓深渊不放手的壮士，他们“明知山有虎，偏向虎山行”

的大无畏精神真的令我敬佩。

我问我朋友，为什么明明那么爱你男朋友还恐婚？她说，因为怕结婚后被打啊！

我不确定我就是幸运的那十分之一。

我从来没想过有一天，我的生活中会出现这么具体的恐婚理由。

后来我又问她，为什么那么害怕还要结婚？她说了好多理由，因为父母催促，因为年龄到了，因为谈了这么久不结就可惜了，因为年龄再大点就成危险的高龄产妇了……最后才如梦初醒地惊呼道，最主要的还是因为爱情啊！

我不知道为什么，特别特别希望她幸福，十分之一也不是小概率，祝福她能遇上十分之一的好人。

可能也是因为这个对话，《困井》才开始崩坏，崩到我救不回它了。

我自问什么是爱情，想了很久，觉得这就是玛丽苏的自救，自我感动，自我救赎。

谁都知道爱情是个万金油，所有掩饰不掉的问题最后可以用“我们还有爱情啊”

屏蔽掉，爱是万能的包容一切错。

其实是我自己的问题，我这个人太悲观自我了，所以才写不出好东西。

所以以后可能就听话不写了吧，我也不想一直这么堕落，让人家都觉得我是个没用的废物。

我真的好想写很多人爱看的那种甜文，我朋友说，大家生活都这么苦了，谁愿意看你写的恶心东西啊！

我想应该就是这样的吧，我也想努力证明自己，结果证明的结果是我真的写不出来，我真的写不出来啊！

我现在真的好迷惑，已经不是迷茫了，就迷惑自己是不是不太适合生存在这个次元，好无语啊！

如果十年前的我看到现在的我这个样子，那她会不会后悔她当初太过自信的选择，怎么会相信自己会越来越好呢？生命走到一个困境，谁都会离你而去，最爱你的人也会对你失望的啊！

我真的好爱碎碎念，叨叨叨一大堆像个啰嗦鬼，可是我也不知道该跟谁说，好像谁也不应该说，跟谁说也得不到想要的回应。

那就这样吧，希望明天下雨，这样时间可以慢一点，看不见太阳，我会少一点焦虑。