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我的挚爱之人，我最最喜欢的朋友，

收到你的来信让我哭泣了一场，就像是夏天的雨那样，在下午两点的时候，我的眼泪落成了倾盆大雨。

你让我变成了热带的云朵。

我很喜欢你单独写给我的那张纸，我计划把它装进漂亮的相框，可是又害怕岁月的变化会让它发黄变脆。

不知道这种普通的纸拿去塑封可以吗？或许，塑封不了的话，当我失去这张纸的时候，你能再给我写一张吗？

这周我去买了一袋西瓜软糖，难过的时候就吃一颗。

吃多了，本来好吃的西瓜软糖就变成了廉价化学添加剂堆砌出来的虚假味道。

我告诉自己难过的时候吃一颗，一切都会好起来的，可是吃了一颗又一颗，西瓜软糖就像是我之前给自己心灵修建的虚假笼子那样，只剩下虚假。

我告诉自己不要消极，可是又控制不住自己的消极。

你知道吗，有人说部分抑郁症会喜欢做爱，因为做爱的时候会分泌一种化学成分，让她能感受到一点点快乐。

我想，既然这样就能快乐的话……于是我下载了很多很多的色情片看。

我试图让自己专注女主角的感受，可是失败了，我真的很讨厌色情片。

女主角总是有流不完的眼泪，还有吃不完的下半身。

或许是我找的不对？我搜了一下girlfriend，可还是老样子，一言不发的脱掉衣服，除了性，没有看到任何东西。

我也不知道我自己在找什么东西。

哦，我还看到了一个女人被钉在十字架上，钉子穿过了她的手腕，鲜血流在绳子上，她挣扎的样子让我一直憋着气，我害怕她不能像耶稣那样复活。

她赤裸着身体在十字架上挣扎，我紧张的盯着她的呼吸和眼睛，然后在黑漆漆的场地里搜寻可以用到的急救物品。

可是我没有看到。

这是一种双重折磨，她在接受折磨，我在接受她的折磨。

于是我关掉了这个视频。

当我删掉这些视频的时候，忽然有点难过。

人和人之间的关系在镜头里被简化成了性，不论是镜头里，还是现实生活中，似乎所有的结果最后都会变成性。

就像是机器人，不论它们有多么聪明美丽强壮，我们在作品里只想要和机器人上床。

我曾经买过一大堆情趣玩具，各种各样漂亮的硅胶造型。

我很喜欢像动物造型的玩具，他们的色彩我也很喜欢，是明亮的，鲜艳的，可爱的。

现在的我经常想起很久以前的自己，羞涩的，羞耻的去看到这些。

为什么以前要逃避呢？我自己其实也不知道，只是听别人讲穿一字肩衣服的女孩是丑陋的，沉迷于性爱的女孩是放纵的，就连买卫生巾的时候都要恐惧的将它塞进包的最底层，生怕它们浮出水面证明我的性别。

可是为什么呢？现在我已经不记得为什么了，似乎这些羞耻与生俱来的伴随着我。

也同样忘记为什么会不再羞耻了，绝非是买情趣玩具探索身体就不再羞耻了。

忽然说起这个是因为我这周想要买一件衣服，我妈妈说我穿它看起来不像个好女孩。