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我心中由惭愧带来的恐惧越发强烈,我嚅喏了句,“沈总,要是没别的事,我先走了。”
沈芳听到我说的话,缓缓的转过身,我看到,赶快低下头,我觉得自己真的没有勇气和她对视哪怕1秒。
过了很久,我听到她问,“景明,能不能回答我一个问题,我要你说实话……”
我心里一惊,马上想到,如果她问我是不是真喜欢她,或是有没有真的爱过她,那,我怎么说?就说,是。
好了。
反正,已经对不起她了,别再打击她了。
我打定主意,抬起头,那个是字已经冲在我的嘴边,我打算把它说的字正呛圆,铿锵有力。
沈芳接着说了下去,“你究竟……”
我开始握紧手心。
“……是不是……”
我想,同志们已经准备好了。
“……真的……”
倒数计时,3、2、1“……还想去英国?”
我慷慨激昂地像个战士一样高声回答,“是!”
然后,我心里“扑通”
一声,什么东西翻到了。
沈芳没说话,我也没说话。
我自我安慰道,问这个啊,我说,是。
也算对了哈?没错吧?我是还想去英国,对吧?
沈芳看了我一会儿,低声说,“你回去吧。”
……“我这儿不需要你了。”
我带上房门走出去,走进电梯,我觉得冷气为什么开的这么弱?她问我是不是想去英国?什么意思?是不是看意思不准备让我去了?……我不跟她在一起,就不帮我了……是福是祸?
我又想,为什么她没问我是不是不喜欢她了?她一定知道我都已经订婚,不可能跟她在一起了,可是为什么一点反映都没有?
我胡思乱想着来到大堂。
我并没有直接拐上去我客房的电梯,只是在大堂徘徊了很久。
我感到一阵莫名的失落,就像当初在英国知道她和维尔森好了以后那般,心里空荡荡的。
为什么,对于我们的分手她连一点反应都没有?为什么?难道,种种的那些暧昧和温存,在她眼中只不过是一场成年人的游戏?我开始想起苏曾经说过的话,她似乎甚至去花钱买过这些刺激……难道……我开始很失望,也很自卑,为了沈芳平静的像什么都未发生过一样,为了我自己当初对她的神魂颠倒和痴缠。
我想,操,孙子你真是自做多情了。
直到后来我和沈芳分手,我都没提过这个事情。
我觉得,她这种冷静和沉着,是对我们之前所有感情的一个否定。
这个否定,很长一个时期内,是骄傲的我心中一块儿难以启齿的伤疤。
当一个自负的人,以为对方痴恋于自己,并对自己无法回溃给对方相同的感情而替对方猫哭耗子地惋惜时,忽然被告知所有的一切只是源于自己的单方遐想,人家其实根本就没在意过什么。
这种猝不及防的落差该是怎样的一种讽刺啊。
不过,3年后,沈芳又一次的从天而降,让我心中的这块伤疤迅速地愈合,不过,却撕开了另一处伤口。
我想起当初想过的这些念头,越发感到自己人品的卑微。
就在几天前,当沈芳哭泣着从她的角度叙述完那晚的情景后,我内心如翻江倒海一般。
我走上前去,抱住她,任她在我肩上释放着自己的委屈和对我的失望。
在那个时刻,我想,还倒不如就如我原先所想的那样好了。
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