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第59部分（第2页）

我打断我爸没说完的话，“不至于吧，就为了这点小事儿就上纲上线？别让人家外人知道了，不然还以为是你儿子呢……”

我也是话没说完，就被我爸一手抓着棉衣领子给提溜起来了，“你再说一句，信不信我抽你。

别以为你大了我就不敢打你了。”

我从我爸上来抓我的时候脑子就短路了，我也顺手上去撕扯着他的毛衣领子，“你试试，你试试，我看你今天敢动我一下。”

不知道那里出来了一些人，我没看清都是谁。

我忍着没让自己哭出来，我推开人走出公司。

走到大门外，我看到我无数次恨的牙痒的“女博士”

开着那辆我爸原来开过的奔从我身边擦肩而过，我攥住的指头几乎要扎进肉里。

我看着那辆车开走，我回头看看那所挺气派的办公楼和不远处那连成一片的厂房。

那一刻，我应该是嘴角带了一丝恶毒的冷笑。

我没有回家，我直接搭着地铁去了曾经多次去过的寺庙。

我走到大殿，跪下来，怒火中烧的我狠狠地在地上真的是来了个三拜九扣，我恶毒的发誓，我一定要把这一切委屈，我的，我妈的，都从你们身上找回来，不做到这些，我誓不为人！

如果，佛祖保佑我可以实现这一切，那么，让我失去任何东西我都情愿。

我重重在地上磕下最后一个头，那个瞬间，我真的想到了沈芳。

似乎是我问自己，如果失去沈芳呢？没有什么犹豫，我回答自己，可以。

就着样，那时年少轻狂的我，又一次轻易的在欲望的天平中，放弃了沈芳，而原因，仅仅是出于一场妒忌。

其实，我当初真的没有耐心好好想过，我这样放弃沈芳，放弃一个全心全意爱着我的人，和当初我爸放弃了我妈和我，又有什么分别？

也或许，在我心底，我始终得意的认为，就算我放弃了沈芳，也不会真的失去她。

因为，她从一开始就被我放弃了无数次，而到了最后，每当我一转身，总会发现她仍在原地等着我。

或许，我是太容易得到她了，容易到，根本不知道要去珍惜。

在办公室和我爸翻脸后，我没有像从前一样为了尊严或是别的什么东西而赌气不再理他。

很出乎他的意料，我当天晚上就打电话给他对我白天在公司由于任性闹出的事端表示了道歉。

电话里，我爸自然还是余怒未消，并且，借着我低声下气的机会又狠狠地数落了我一顿。

电话外面，我心平气和地装作小心翼翼陪着不是，似乎真的在好好反省自己。

只是，当时在我说出那些至今看来都过于逢迎示好的话时，我一点都没感到羞愧。

我觉得自己就是一个演技良好的戏子，那些有失尊严的句子只是我导演的这场大戏的一段渲染情绪的台词。

甚至，放下电话时，我很为自己没有再逞匹夫之勇而万分自豪，我觉得，这就叫作：行拂乱其所为，动心忍性，增益其所不能。

在我和我爸频频热线联系的时候，自然我要避着我妈，不过，有几次因为演戏演的太兴奋，禁不住电话里就和他慷慨激昂起来，然后自然被我妈听到。

对于我和我爸的联系，本来我妈并不非常反对，当然，心里不快是免不了的。

到了后来，我妈又隐约中从我们的对话里听出我似乎和他在合作生意，终于，我妈忍不住了。

她试图能和我一番倾谈套出我到底迟迟赖在国内的真正原因，不过，每次我都闪烁其辞地不露玄机。

其实，也不是我不想说，只是，我觉得我要说了，我妈一定会从中阻拦我这样铤而走险，然后把我赶回英国。

我当时觉得我妈就是比较典型的中国传统女性，身上有不少厚道耿直的优点，但是，有时，人过于厚道和坦诚便成不了大事。

有句俗话不是说，人善被人欺吗？我妈之所以当初被我爸这么欺负，其实，就是因为她过于善良了。

我在真相面前的三缄其口，于是给了我妈很大的幻想空间。

也许是我妈其实是从骨子里了解我的，尽管长大后，很多年里，我一直在她面前努力表现出一个正直诚恳品质优良的好青年形象，嘴里也总振振有辞说些那些礼仪廉耻的孔孟之道，不过，当她见我和我爸越走越近却始终不肯说出到底是为什么时，我妈终于非常失望的给我下了个结论，“你和你爸骨子里都是一样的。”

兴许，我妈并不知道我这样做到底是为了什么，不过，她说我和我爸骨子里一样，现在看来真的没有错怪了我。

我爸想当年为了一己之利抛妻弃子，而我当时也是为了满足个人的欲望，置亲情爱情几次三番于不顾。

不过，当时，我听到我妈对我下的这番考语时，心里还是非常委屈的。

那时的我一门心思被自己安慰自己的那番言论所蒙蔽，或者说，我故意用那些言论，打着卫道士的大旗来麻痹自己。