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我并不是个坚强的人，即使我1直给人强硬的外表。

从来没有人知道，为什么我始终是一个人，但更没有人知道，曾经我身边多了一个人，因为他的存在，所以我能坚强，却也因为他的阴霾，所以我更要坚强。

只是有时候我会想，为什么，我总是一个人。

坚强和独立从来就不是相同的一回事，从小就习惯自己自己生活的我，已经很习惯这样的独立，但却无法坚强。

我知道我很寂寞，因为父母长年在国外工作，无法在身边陪我，所以我感到寂寞，但我真正感到寂寞的是，始终一个人的我。

我不愁生活，不忧吃穿，即使我不工作，我的户头每个月还是固定有钱匯进来，我不知道从什么时候开始，所谓的家庭对我来说，变成一个义务的形式，就好像只要每个月给我钱，对我来说就是照顾到了，但我真正想要的，不是有多少钱，生活多优渥，而是他们能够陪在我身边，只是我不能，因为现实所以我不能。

因为现实，所以我不能。

我并不知道过去是怎么过的，却很清楚，不管过的是几天，几月、或几年，对我来说都是一样的。

我走着一样的路，顺着相同的街道回家，从皮包取出钥匙打开门，脱下了鞋之后打开电灯，做完这些动作不用我1分鐘的时间，但我却花了好几年每天在重復这样的动作。

之后放下包包，给自己倒杯水，在看了下电视，桌上的报纸整齐的躺着，我却一点都没有想拿起来看的打算，即使如此，我却还是订了报纸，这样的行为会让我感觉，我并不是一个人。

电视播了些什么，对我来说一点都不重要，因为不管做的是什么都跟我没关係，新闻也不是新闻，应该说是旧闻，就拿一件悲惨的杀人案来说，都已经结案了，还一直播放，家属的情绪已经够难过，还在伤口上洒盐，这样感觉真的好吗？

睡觉之前又花了些时间看综艺节目，即使内容很无聊低俗，但我还是笑到整个不行，但睡一觉隔天起来，昨天做了什么我却一点印象也没有，我只知道昨晚笑的乱七八糟的，然后没有了。

然后，我又是一个人。

如果有人问我每天的生活是怎样，不如该説，每天的公事是怎样，因为对我来说，那已经不是生活了，只是个例行习惯罢了，差别只在于家不用打卡而已。

对我来说，只有在诚品时，我才真正感觉到，我是活着的。

没有人会在意你是谁，更没有人在乎你待多久，如果説空虚总要有个东西来去填满的话，那我想，诚品就是填补我空盪的那角。

一天二十四小时当中，只有在诚品时我才真正感受到，活着的感觉，我不习惯直接回家，正确来说是不喜欢，我老是下班就往诚品跑，就这样待个一两个小时，直到累了，在回家，然后重復每天的动作，开门、洗澡、电视，睡觉，然后没有了，对，我的一天就这样结束了。

我总是不经意的拿出手机观望，不知道为什么，我总是很希望有人能打电话过来，哪怕只是封简讯也好，却都能让我很感动。

手机的通讯录存放着四百多笔的联络人资讯，这代表着两件事。

第一，这四百多笔当中，都是我认识的人，但这些人却未必是我朋友；第二，这四百多笔当中，存在着我不想认识的人，但那些人我却得把他们当朋友，即使我很不喜欢经理，但我的手机还是存着他电话，表面上我还是得把他当朋友。

经理不是朋友，因为我从没把他当朋友，对我来说，他只是个职位而已，一个在公司比我大的职位，他总是有用不完的时间投注在我身上，而且总是很准时。

「一块吃个早餐吧，小语。

」这是我每天早上都会收到的简讯。

「中午要不要去吃东西阿，我请客喔。

」通常这时候，他又会拿出他的钥匙，意思就是要让我知道，今天他又开出他的法拉利f355。

可惜的是，他从来没有一次成功过。

因为我喜欢的是我的小cuxi，而不是法拉利f355。

我很清楚我不喜欢现在的，但我却没想过我真正喜欢的是什么。

然后，一週又这样过了，这个月我又过了四分之一，这一年我又过了三百六五十分之七了。

我，依然是一个人。

一週当中我最不喜欢的，就是週五跟周一，甚至说的上是讨厌，对，因为我很讨厌经理跟主管，偏偏这两天是他们最活跃的时候。

周五的时候，我该期待的并不是放假，而是该担心主管又会丢多少文件过来，这是她的嗜好，尤其是对我，她总是可以生出一堆绘图，就好像堆积一整週的量，然后一口气爆发出来。

之后就会丢下一句话。

「今天下班前，我要建筑图出现在我桌上。

」