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自己（第1页）

今天我们的课程终于上完了，晚上反正没事，我又去吃羊蹄了，途径地铁的时候，我正坐着往上的电梯到地面层，突然注意到，这长长的电梯几乎每一台阶都占了一个人，而这些人几乎都靠在右边，我也是这时才注意到有一条黄色的涂漆从上到下绵延整部电梯，将电梯分为左右两个部分，而我恰恰是站在了他们的另一边，我开始思考这是巧合吗，还是某种规矩，我向身后看去，我身后的男子也站在我这一边，但是他后面的女生就站在了另一边，这让我想起了前几天看到的相似的情况，那是我吃完夜宵回来，到学校门口的时候，因为学校周围停满了自行车，那条路格外的窄，路的尽头就是我们学校的北门，但是哪儿有两三家小摊，其中一家正好横在这条路的尽头中间，所以我们要想回校就必须绕过去，区别就是从左边绕还是从右边绕，而我们学校在左边，而是前面的人一个跟着一个都是从右边绕过去，在绕过其它几家商贩再走向学校，我慢慢也走到了抉择的位置，我当然是选择走左边啦，走了两三步，我回头看去，我身后的人也跟着我走这边了。

他们似乎不思考这种问题，尽管这样更简单，更便捷。

但是他们不思考。

回到我今天的遭遇，是否是因为前面的人一个跟着一个呢，我并没有肯定这个想法，我又想到，是否是因为她们这些人都是从右边上来的，所以很自然的待在了右边，似乎也不太可能。

还有一种可能，右边是让给其他们快速通过的，这有一定的可能性，只是我不太愿意相信他们居然都意识到了这一点，就好像我憨憨的没反应过来。

今天还发生了一件事，有人用侮辱性的词汇说我，这种情况我居然不知道该怎么回应，是的，我似乎从小就被教导与人为善，几乎不会释放恶意，所以就显的很笨拙，对于那些明显有敌意的，我就远离，或者顶上去，但是这种朋友开玩笑的侮辱我就不会应对，这应该是自我认知的问题，我对待一些事情总是会做出与常人不一样的反应，虽然有时候看得多了也知道该如何反应，但这不是我本身情绪所牵动的，而是我模仿别人的。

但是仔细想想别人的反应，我也知道了答案，只是当时第一反应没有做好，这就想你没有维护好自己的自尊一样，时间长了别人就看不起你。

这样看，似乎我就是这样，软弱，笨拙，耿直。

20241511时37分53秒

今天是十一号，这几天我都是在玩，也没啥事干，实际上事情还是蛮多的，但是我不想去做，我一直以来缺乏自制力，很多时候即使知道这样会带来不太好的结局我依然放任自己，那些我不想去做的事情，我说不清是我不会，还是其他的原因，人们常说迎难而上，我却知难而退，这使得我好像总是缺乏坚韧的毅力，以至于影响我的性格，当然这是我以为的，具体到底是哪个影响哪个我实在难以说清，总之我想过许多，我想要改变，但是最后都以失败告终，或许，去做自己一直逃避的事情对自己的性格成长会有好处，10时45分45秒

今天是十三号，昨天忙了一天，早晨起来就接到老师的电话，过程并不愉快，我总觉得老师似乎对我有些偏见，或许是我不太会说话的缘故吧，我们计划十二号把东西都清洗一遍，一直到了下午一点清洗完毕，中间还被老师叫去办公处商谈进厂的事，下午我们清洗完之后我回来坐了一会，想着要不要吃这个午饭，思来想去还是不吃了，但是屁股还没坐稳，是想的电话又过来了，原来是逸夫楼正在派发春节礼品，他们用的纸箱正是我们进厂需要用的东西，于是我又过去向工作人员讨要他们不用的纸箱，中间我犯了一个错误，因为纸箱这个东西，扫地的阿姨也想要，但是我又不确定那个纸箱还有没有其他人要，所以当阿姨问我要不要的时候，我推辞道这个得问老师，结果他去问那个派送礼品的老师，老师明确的说这个我有用，于是阿姨就说道你直接说你要不就行了，我有点惭愧。

回来的时候已经快六点了，但是我也没心情吃饭，到了晚上八点的时候，我点了个外卖，看着外卖快送到了，我提前到了门口去等，结果好一会儿送外卖的大叔终于来了，还问了我是不是点的烤鸭，我给与肯定的答复，她却反手给了我一个别人的外面，然后这个时候正好真正的货主电话也打来了，这时他才意识到自己送错了，他歉意的跟我说等五分钟，于是我就在那儿等了十五分钟，他才姗姗来迟，可是我在想如果再算上我提前来这边等的时间，我差不多出来半小时了，好气。

11时4分48秒

今天是十八号，这几天我还是在打王者，没什么意思，关于这个问题我有认真思考过，可能是打王者的时候不同太多的思考，而且游戏很容易全身心的投入进去，就忘掉了眼下的烦恼，就不用直视当下的囧境，但是问题摆在那里，他并不会因为你的无视而消失，所以有时候我是越玩越烦躁，越焦虑，但是即使是烦躁，我也不想面对，为什么呢，因为习惯了逃避，几乎不知道如何面对，不知道如何解决问题，其实我也能解决，但是总是没自信，心慌慌，所以问题还是很多的。

10时49分59秒

今天和他俩通了电话，好好想了自己的问题，其实我身上有许多大家都会有的通病，拖延症，不够自信，虽然有时候自诩比别人要聪明，要好，但是很显然并没有好到哪去，我也不止一次想要改变这个现状，但是每次都无功而返，似乎是这个问题太大了，而我又没什么自制力，所以总是不成功，渐渐地，我似乎已经习惯自己这个样子，偶尔会想起来，自己不是想成这个样子，可是过一会又该干啥干啥了，今天我就来好好剖析这个问题。

我没有自制力，任务总是往后拖，渐渐地越积越多，我很烦躁，也有点心虚，甚至畏惧，再加上我本来的性格就是有些敏感，时间长了就变得患得患失，心生恐惧，甚至我自己都感觉自己有时候变得胆小怕事，原本我能合理的规划自己，但是我没有，所以我现在就活的很焦虑，明明有个更好的选择，但是却搞得一团糟，这就是我当下的遭遇，我现在是真的想打开这个局面，准确地来说就是破局，那我该怎么做呢。

这件事我似乎也没有谁能够去寻求帮助，全靠自己，可是自知力这个东西到底怎么说呢，可以把事情分为该做和不该做，在合适的时间做该做的事情，勉强可以算的上是有自制力，那自己本身对合适时间的判断就尤为重要，有了合适的时间，自己又做了正确的事，那可以说我做到了。

还有一件事，还是自己度量小的问题，因为自己不会处理一些问题，几乎是不知道该有什么样的态度去对待这些问题，有时候就会心生怨言，甚至阴戳戳的想着别人的坏话，或者预想到一些不好的情况发生，这些都是基于对方更坏的情况发生的臆想，没必要。

2024年1月19日星期五21时57分