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第 67 章（第5页）

喻舟晚朝我笑，“一开始的日子并不算特别难过，我有姥姥给的信用卡，还有一些存款，所以维持生活基本开销完全没问题。”

后来又发生了什么？之后的那几年发生的一切都还顺利吗？

我有太多要问的，它们搅在一起，理不清要从何开始。

我希望她学会抱怨，至少是能抓住倾诉的念头任其顺流而下，一股脑地把过去所有经历里隐藏的细枝末节连根拔起，在天亮之前，大哭也好，发脾气也好，都不会让时间白白流逝的。

可是我又清晰地知道自己不该贪心。

当想利用短暂的言语共享这在漫长的时间线上发生的一切，必然在零碎位置遗漏重要的细节，我并不在乎格拉斯哥在某一天是否下雨或天晴，我想知道她那天是否带了伞，又以怀揣着什么样的心情走入陌生又熟悉的街道，是否赶上了不守时的公交车，是否按时吃到了符合口味的三餐。

是否有在某个地方想起我。

即使这会被定义为恬不知耻的奢求。

“你妈妈她后来不愿意给你生活费了吗？”

我直截了当地问出了最担心的问题，“因为那件事，以及你的决定。”

“也不算不给，只是需要我主动开口要，和我们一开始说好的不一样，而且她会问我这些钱是用在什么地方，为什么宁愿去超市买饮用水再费好大力气拎回来，为什么要在早上买一个和她认为的物价不符的面包，”

喻舟晚皱了皱鼻子，“我很讨厌这样，可意。”

喻舟晚很少直接了当地表达情绪，我几乎没听她直截了当地拒绝过某件事或者表达出自己的反感。

“我和她都知道断了经济来源对一个留学生来说意味着什么，一个人，在异国他乡，想要活下去的话，靠课余时间不定期的零工和兼职是远远不够的，”

在旁边仰躺着的人抽出手放在胸前，在聊天时这并不是某种祷告，而是要郑重其事地叙述某段回忆的开始，“但是她口头上威胁着说要这么做，我会觉得很不安，所以我那时坐在地下室的书桌前就决定不再过多地依赖她，我明白的，我在这个时间节上做错了决定，为自己的不聪明且鲁莽付出代价，我宁愿用低价的兼职时间去交换。”

我静静地端详侧脸上线条的起落，她的嘴唇一开一合，不带任何情绪地叙述着每个互相连接的字词。

“可意，如果是你，你会怎么做？”

“我应该会和你有一样的想法，如果是每天都要被详细过问作为代价才能拥有正常的一日三餐，我宁愿花着属于自己赚的钱吃干面包。”

“是啊，所以你会不会觉得我不够勇敢？这个决定是我想了好久才付出行动的，而且即使我找了附近最便宜的租房，那部分必不可少的开支依然要依靠妈妈。”

“我是不是很没用？”

“为什么要这么说自己？喻舟晚，真正经历那段生活的是你，我这样随便说说又不需要花费什么力气。”

轻飘飘的，不需要付出任何代价或者负责任。

我试着越过她的眼睛里捡起破碎的自卑，然而只发现了狡黠的诱骗，轻而易举地获得了心软的关切。

于是我明白了她的用意，她在一片片地把孤身一人的过去剪碎用作钓饵，等着我咬钩。

然而她终究没有那么勇敢和豁达，她告诉我每天只有10分钟的热水所以必须数着秒洗澡，告诉我在台上被无厘头否决方案又困于语言障碍的窘迫，如此平静到而残忍地把那些逃避着不去细想的东西推我到面前，迫使我睁大眼睛束手无策地凝视它缓缓碾过，既定的剧情走向如是发生，而我在每个字眼里都是旁观者。

我不觉得喻舟晚做错了某件事才必须去赎罪，可我始终找不到因果。

“跟你没关系，可意，不要想多，”

她朝我笑，“在那件事发生前，其实我们就已经在冷战了，因为我自私的决定让她不满意，所以迟早会有这一天。”

是在替我无条件开脱，对吧？

我陷入徒劳的犹豫，甚至想如何快速跳过这段沉重的镜头。

你为什么不再信誓旦旦地说要听她说了呢，喻可意，因为你在害怕不是吗——即便不是唯一的始作俑者，但你的确是在这个节点上当了落井下石的人。

悄悄瞥了眼旁边沉默许久的人，她闭上眼睛不动，就此暂停了倾诉，是睡着了还是无法再继续，我不清楚真正的原因，只是抬手关掉床头的灯，然后拉上窗帘的遮住狭窄的缝隙。

原来外面的天色已经蒙蒙亮了。

稀里糊涂地睡到自然醒，看了眼时间，才过去了四五个小时。

我坐在床上发了会儿呆，轻手轻脚地下床洗漱换衣服，期间不时伸头瞟一眼床上的人，还好，只是翻身换了个姿势，没被吵醒。

想下楼找个早餐铺子买点吃的，虽然困意临时占据了最上风的位置，可外面干燥温暖的空气隔着窗户不断施以诱惑。

回头看了眼在床上睡姿略显放肆的人，我放弃了这样想法，点了个外卖，然后又缩回到被窝里做断断续续的怪梦，直到被手机的振动吵醒。

我关上门，拆开包装袋检查自己买的早饭，一回头发现站在卧室门边揉眼睛的人，忽然有种偷偷吃垃圾食品被家长抓包的心虚。

虽然其实是最普通的甜豆浆和稀粥，算不上垃圾食品，那位也并不是真正意义上的家长。

“要吃吗？”