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说起来,监狱比高中轻松多了,实行的是「5+1+1」的模式,五天劳动改造,一天休息,一天学习技能,每天都是法律规定的工作时间,从作息上来讲不知道比高中生活强到哪里去了。
对,我就是经常这么安慰我自己,在这个没有任何自由可言的地方。
从来没有十一点以前入睡的我,现在每天九点就要开始睡觉,一闭上眼睛,我就会想我是不是真的需要被改造?一开始我想不通这个问题,所以我的认罪态度很差,基本是往要刑期坐满了的路子走。
后来有一天我想通了,事情是这样的,大概半年前,来了一个特殊的人来探望我,她的名字叫欧阳真。
我有想过「真」会长什么样,但看到她本人的时候我还是有些吃惊,不是因为她长得漂亮,而是因为她很娇小,年龄看起来也比我小,冲我打招呼的时候还笑得很天真,我有点不相信这样一个人会有那样心机。
我没有跟她说话,那次探监结束得很快。
看到她我才想通了一个问题,那就是我没有错,一切的错都是林易和欧阳真。
相通了这个问题,过了我心里那关后,我的认罪态度就非常好了,在这里口头上认个罪悔个罪我并不是损失什么。
之后每天晚上睡觉我开始想另一个问题,妈妈现在怎么样了?
我想起小时候,爸爸和妈妈有一次吵架,起因是因为妈妈不满爸爸把我拉去田径队训练,她认为我去可以,但不能耽误读书。
但事实上,我经常因为跟着爸爸去训练,作业要么是没空做,要么是不会做,把妈妈气得半死,终于有一次爆发了。
那天我印象很深刻,太阳很毒,我跟着田径队的男生们在一个长台阶上蛙跳,妈妈气冲冲地走了过来,拉住我的手臂,就要我跟着她回家。
妈妈穿得是一件白色短袖衬衫和黑色的短裙,妈妈因为走得很急,身上流了很多汗,汗水都浸透了她的白衬衫,从外面可以清晰的看到妈妈的白色文胸,一对巨乳足以让每个人都移不开视线。
气急的妈妈已经顾不上自己的形象了,她想不到爸爸居然不让我走,爸爸的理由很充分,两天后有一个比赛,我不能前功尽弃。
爸爸和妈妈就在大庭广众下吵了起来,最后在同事的劝说下,爸爸松了口,让妈妈把我带走了。
回家后,妈妈一口气也没让我缓,就逼着我写作业,她在旁边监督。
我做不出来,妈妈就把气全发在了我身上,打断了一根戒尺。
当天晚上爸爸回来后,看到我受伤的手掌,又和妈妈大吵了起来。
想到这件事就让我很担忧,爸爸并不是一个爱迁就妈妈的人,我担心爸爸不要妈妈了。
好在每次探监都是爸爸和妈妈一起来的,这让我好受很多。
爸爸也当面跟我保证他不会和妈妈离婚,虽然说可以足够放心了,但我心里总觉得哪里不对,又说不上来。
一时郁郁不乐了很久,监狱的生活又是压抑的,在这里做任何事都不能单独行动,固定区域活动,固定位置吃饭,绝对不能离开自己的位置,轮流上厕所洗漱,小板凳坐成棋盘状看新闻,等等…
我就强迫自己往好的一方面想,我想我出狱后能顺利的找到林易和欧阳真报仇,我想爸爸和妈妈现在能像往常一样生活在一起。
我还为此寻找会发生的证据,比如看来欧阳真似乎很欣赏我捅了林易一刀的勇气,先是写信给我,后来又是来探望我,那么说明我出狱后她极有可能会主动来找我,到时候我就可以先呆在她身边,然后伺机报复。
至于爸爸和妈妈……我想到的是他们有非常深的感情基础,妈妈和林易的事,妈妈完全是被林易骗了,妈妈其实一直不是心甘情愿的跟林易做爱,林易那是强奸和胁迫,妈妈连肉体出轨都算不上,爸爸没理由不原谅妈妈。
这样想后,我就好受多了。
「5+1+1」中间那个1的休息时间,我会去监狱的图书室看书,我希望我在出狱后仍能去参加高考,我有点担心我是不是还有资格,这方面法律我不懂,我也不想问,我不怕我失去希望。
或多或少有点阿Q精神吧,我变得乐观起来了,沉浸在一个人的世界里。
我想起好多小时候和妈妈的事,在我6岁之前,我是一直跟着爸爸妈妈睡的,倒不是因为家里没有我的房间,而是我嚷嚷着不肯自己睡。
一开始我都睡在爸爸和妈妈的中间,后来不知道什么时候开始,我睡到妈妈那边。
妈妈可能是害怕我睡觉时滚下床去,所以会用臂弯将我抱入温暖的怀抱中,那个时候的我当然只是的享受着妈妈的温柔,只是出于本能的,我对妈妈引以为傲的骄人美乳有着着魔般的喜欢。
睡觉的时候我就喜欢往妈妈的胸脯拱,妈妈睡觉的时候从来不会带胸罩,我的额头隔着一层轻薄的睡衣不停地磨蹭着妈妈的美乳。
妈妈会笑着轻轻地拍打我的背,说让我别动了,痒。
而我完全沉浸在两团柔软中,那个时候的妈妈才30岁出头,正是一个少妇最有韵味的年纪,这对美乳还不仅仅是柔软,而且还非常的有弹性,当我的头枕在妈妈饱满的美乳上,吻着那隐隐约约的奶香味,年幼的我忍不住隔着光滑的丝质睡衣就张开嘴巴含住妈妈的乳头。
妈妈并不会责怪我,反而会爱怜地抚摸我的头,直到我睡着。
那个时候的我可真是幸福呢,上次爸爸来探视我的时候说他们搬家到省城里去了。
看来爸爸的事业又更上一层楼了,只是不知道妈妈现在在做什么工作,现在的妈妈又在做什么呢?
在我看不到的远方,省城爸妈的新家里,爸爸和妈妈还有武增伟正在餐桌前吃饭。
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