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第49部分（第2页）

我曾经以为自己早已不爱他，或是我对他的只是激情过后的亲情。

不过，当我听到这歌，想起他，我不得不承认，其实，我真的爱过他，9年中，我一直爱他。

只是，我给不了和他给我一样多的爱情。

我那时过于年轻，那时，我不懂什么是爱情。

等我感到为这份感情发自内心的惋惜时，连我自己都知道，无论如何都是回不去了。

可能，我永远都不知道该怎么表达，怎么正视我的爱情。

在爱情上，我一直是个失败者。

我在西海岸仓惶地住了两日就迫不及待回了纽约。

次日，平安夜，我回到了伦敦。

没有欢笑，没有火鸡，没有圣诞快乐。

我倒在床上，一直睡下去。

如果，人可以一直睡下去，该多好。

那里，没有悲伤，没有烦恼。

那时，我不会喝酒，如果喝醉了，也能一醉解千愁吧。

圣诞节，我一直睡下去。

圣诞节的凌晨，我醒来。

异常的清醒。

我开始跟自己说，这不过是和往常一样的一次争吵。

分手，我在这9年中，说过无数次了。

我习惯了他默默地等待，我习惯了他的原谅，我习惯了听到对不起这三个字。

我坚持地认为，虽然他善良，不过，果真不会有大出息。

就算那个人是我爸，又怎样？这点魄力难道都没有，怎么立足这世上。

我想了一下，试着拨了那个熟悉的号码。

电话通了，我还没有开口，冰冷的声音飘过来，“你别打电话了。”

我愣住了，我不敢相信。

“你想好了。”

没有犹豫，“想好了。”

我没有再睡，我企图说服自己，这就是和从前一样的争执，不过，内心的直觉显现，我开始流泪。

我开始哭的无法压抑自己。

希望能放上一首歌，纪念我死去的爱情。

节礼日的清晨，我和很多赶往百货公司抢购的人群一样，很早很早就出了门。

我尝试着也挤在人群中，寻摸着那些往日自己不敢问津的品牌跌倒一个比国内地摊儿上还便宜的价格。

超低价格的刺激下，我曾经下意识地挑了好几件男装抱在怀里，却在走向款台的半路停下。

我略带茫然的放下手中的衣服，却还没容我思量一下，就匆匆被抱在了别人的怀里。

甚至，连询问的暗示都没有。

甚至，快到不容我表示出气愤。