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第24章（第3页）

我和加纳克里他慢慢剥鸡蛋吃，喝着咖啡。

这时间电话铃响了，我没接。

响了15或16次后蓦然而止。

加纳克里他看上去根本就没意识到电话铃响。

吃罢鸡蛋，加纳克里他从白色的漆皮包里掏出小手帕拭下嘴角，还拉了拉裙摆。

&ldo;下决心死后，我准备写遗书。

我在桌前坐了一个多小时，想写下自己寻死的原因。

我要留下话说自己的死不怪任何人，完全由于我自身的缘故。

我不希望自己死后有人误以为是自己的责任。

&ldo;然而我没能把遗书写完。

我反复改写了好多次。

但无论怎么改写，都觉得十分滑稽好笑。

甚至越是认真地写，越觉得滑稽。

最终，决定什么也不写。

考虑死后如何又有什么用呢！

我把写坏的遗书统统撕得粉碎。

这其实很简单，我想，不外乎因为自己对人生失望罢了。

我无法继续忍受自己的人生持续施与自己的种种样样的痛苦。

20年时间里我始终遭受这些痛苦。

我的所谓人生，无非长达20年痛苦的连续。

而在那之前我一直努力忍受痛苦。

对努力我绝对怀有自信，我可以拍着胸口在这里断言：我努力的程度敢和任何人相比。

就是说我没有轻易放弃抗争。

可是在迎来20岁生日那天我终于这样想道：实际上人生并不具有我付出如此努力的价值，20年简直活得一文不值，这些痛苦我再也不能忍受下去了！

&rdo;

她一时沉默下来，摆正膝上白手帕的四个角。

垂头时，黑黑的假睫毛便在她脸上投下安详的阴影。

我清清嗓子，很想说点什么，又不知说什么好，遂默然不语。

远处传来抒发条鸟的鸣声。

&ldo;我决心死完全由于痛苦。

由于疼痛。