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我了解你,我试着猜想过,或许……是因为高鹏吧。
高鹏是你的兄弟,是你从小玩到大的夥伴,他的成就比你好,他的事业比你强,甚至当我们两个人落魄的从北京回来的时候,还是寄住在他的家里,你上班开的车是他的,你的工作是他介绍的,我们能在这个城市立足的基础也是他给的。
正是这些种种,让你嫉妒了吧?由嫉妒转化到了防备。
我唯一能够安慰自己的,只有这样。
可是除了他们,还有我啊!
暴露在监控下的,是你的妻子我啊!
程建,我真的不敢相信,你会做出这种事情,我难受,我伤心,我知道高鹏对我的心思,所以我在你出差的那段时间将计就计,我想要看看,每天观察监控的你,对於我和高鹏到底会怎麽处理?我们最先只是单纯的止於礼,哪怕高鹏和他的小女友那样,我都没有彻底的放开自己,而是不停地给你暗示,甚至晚上和你视频的时候我都会暗示,但是你从来没有当回事,或者……你根本就不想要点破!
我和高鹏的行为渐渐越过礼数,我给他口,给他腿,甚至连原本属於你的胸部都给了他了,可是把这一切看在眼里的你却没有阻止。
我承认,我有私心,你没有给过我的高潮高鹏可以给我,你没有给过我的女人的快乐高鹏也可以给我。
但是……你躲在监控後面的不作为真的伤到我了,我也更加的确认,你安装监控的理由不单单是防备高鹏防备我,你的心……你的思想都有了变化,你有……偷窥和绿妻癖。
经常观看监控的你应该都能发现,我每天晚上都会背对着监控玩手机吧?其实不单单是你在看监控,我同样也在看,我破解了监控的WIFI,我躲避着监控的每一个角落,偷窥和绿妻癖,是我从网上学过来的词语,我没想到,这种心理疾病真的有一天会出现在我男友的身上,尤其是共同经历了那麽多的我们。
你知道绿妻这两个字对我来说意味着什麽吗?你知道这两个字对我的伤害有多麽的大吗?就是因为这两个字,我破罐子破摔,我和高鹏一起度过了荒唐的几天,我无数次的想要让你阻止我,我无数次的想要让你揭发我。
可是你……除了躲在监控後面外,真的是什麽都不做。
不单单是我,还有高鹏的小女友,我不知道当你看到他们两个人在床上翻云覆雨的时候你究竟是什麽心理?我不敢想象,我害怕你会变得不是我认识的那个高鹏。
我网上查了很多,也问过了一些心理医生。
我之所以和高鹏那样,其实是想治好你的心理疾病,我一直没有将自己全部交给高鹏,我一直在保留着自己的最後一步,可是你,似乎越陷越深了。
从你出差回来那天起,我像自己发誓,和你好好地,和你一起像是以前一样的过下去,可是你……可是你为什麽要伤害我呢?你为什麽要和李雪走在一起?你是在报复我吗?还是说,你的心里早已经没有我了?
文档读到这里,我脑海中堵塞的思绪一下子就全都解开了,难怪苏妍会表现得那麽奇怪,难怪苏妍会把自己的最後一步交给高鹏,难怪她会流露出那麽悲伤的神情。
原来她在报复我,原来她已经对我失望了。
绿妻吗?我有绿妻癖吗?
我不由自主的扪心自问,苏妍的每一句话每一个字,都像是尖刀一样的插进我的胸膛,白刀子进红刀子出,我已经不知道该说点什麽了?找到苏妍为自己辩解吗?找到高鹏打他一顿吗?
我无力地坐在地上,自嘲的笑了起来。
咎由自取,全部都是咎由自取!
我以为苏妍在变,其实一直变得是我,是我改变了苏妍,是我亲手送我的女友离开,同样也是我,亲手将我的女友送给了睡在隔壁的兄弟……
我心乱如焚,百感交集,我完全不知道自己接下来该干嘛?只能将注意力再次集中到那封文档上面,我的女友留给我的唯一念想。
在这之後,苏妍的语调似乎都变了,悲伤和不舍全都流露在笔墨当中。
我走了,程建,我最爱的男人,对不起,我接受不了现在的你,也接受不了因为报复而和高鹏上床的我自己,你不要怪他,也不要怪你自己,要怪,就怪我吧……
我们的爱原本坚如磐石,我们的情原本情比金坚。
可现在,都成了泡沫,风一吹什麽都没了。
你不要找我了,也不要想着联系我,我要去一个完全陌生的城市,我要去一个没有人认得我的地方。
我爱你,一如既往地爱你!
傻子,我走了你要照顾好自己,还记得以前吗?还记得咱们学校门口的麻辣拌吗?以前一下课,咱们总会在校门口集合,一起去吃一晚热腾腾的麻辣拌,那时候你总是在笑我,笑我是个大吃货,但我总会说,吃货怎麽啦?我想要做的就是一个大吃货!
是啊,我想要做大吃货,一个只吃你的大吃货,不过现在看来我没机会了,不过你不要伤心,离开了我你要生活的更好,每天多喝水,多吃菜,你从以前就不爱吃水果,所以我给你准备的维c片你要每天按时吃,吃完了就出去买,晚上洗好的袜子在搭的时候要扯一扯,不然等它干了会皱巴巴的,还有厕所的马桶垫,没事的时候就多洗洗,你们男生尿尿总是喜欢抖,脏兮兮的。
还有窗台上的花,记得一星期要浇一次水,记得星期二的时候把它放出去晒晒太阳。
还有每天洗碗的时候,记得要先拿洗洁精泡一泡,尤其是咱们那个电饭煲,上面的大米很难洗下去,你要拿刷子刷一刷,每天上班的时候就提前泡上大米,回来的时候记得要清洗三次,少一次也不行。
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