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K纹丝未动,只是背对着我,答道“悉听尊便”
,而我则马上将双手放开了。
这段时间,K的神经衰弱已经好了不少。
可我的神经倒是渐渐变得敏感起来了。
看着比我更加安稳的K,我的心中既羡慕又憎恨。
为何他对我总是一副视而不见的模样。
在我看来这无异于是他的一种自信。
可就算我了解到这只是自信,也不会满足的。
我的疑虑又近了一步,希望能了解这种自信的实质。
在学问和事业方面,K又一次找到了自己的方向,找到了自己应为之奋斗的前途。
如果仅仅是这样的话,K与我没什么理由发生利益的冲突,我反倒因对K的关照产生出的积极效果而高兴。
可如果他是因为小姐改变的话,我绝对不能允许了。
令人不解的是,他竟然丝毫没有觉察出我对小姐的感情。
当然,我也没有特意做样子来暗示他。
K本来就是个对男女之情极为迟钝的人。
也正是由于这点,我才能一开始就放心地把他接到自己那儿去住。
二十九
我下定决心向K敞开心扉,当然,这不是我此时才做出的决定。
在旅行出发前,我已经有了这种打算。
可我没有抓住表白的机会,自己也无力制造这样的机会。
现在回想起来,我身边的人都有些奇怪,竟然没有一个人谈起女人。
可能大部分人都没什么关于女人的话题,就是心里有话,一般情况下也不会说出来,只是保持沉默。
在今日呼吸着自由空气的你看来,一定会觉得很奇怪吧。
这究竟是道学的残余,还是某种羞涩的感情,请你根据自己的理解来判断吧。
K和我属于无话不说的朋友。
我们偶尔也会聊聊情爱之事,可谈话的内容只是落在抽象的理论上。
就算这样,这类话题也是很少出现的。
我们之间聊的大都是书本知识、学习学业、未来的事业、抱负理想或者修养情操等。
就算我们的关系再亲密,也不会在严肃的关系中忽然谈“轻浮”
的话题。
从我打算将我对小姐的感情向他明示的那一刻,不知有多少次,我都在欲说还休的感情中暗暗苦恼。
我真想把K的脑袋开个洞,然后向其中吹入温柔之风。
你现在看了觉得可笑的事情,对那时的我来说,真是个天大的困难。
就是在旅行途中,我也和在家里一样胆小怕事。
我小心翼翼地观察着K,希望能找到向他表明的机会。
可每当看到他那种过度自负的表情,我就会觉得一筹莫展。
要我看来,他的心房周围就像涂抹了厚厚的黑漆。
我企图注入的澎湃新潮都被弹了回来,一滴也没有进入他的内心。
有时,我看到K那副高傲坚强的样子,内心反而会归于平静。
在后悔自己内心多疑的同时,也会暗暗向K道歉。
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