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行走江湖无牵挂全凭艺高人胆大机智糗事（第1页）

等等等你，你在等我吗？我当时这边最亲爱的你听我啊，我在等一个来电开头录了四遍。

每一遍都因为突然的断电给终止了金子不得不放弃啊，最近不知道为什么我们西安这边电压极其的不稳，经常停电啊。

你还好吗？我们之间要来电你知道吗？管你来收听行走江湖必备的糗事播报，要不就段子来了，因为都周三啦，我是看了那么多宫斗剧，却依然吵不过隔壁大妈的主播才惨呀！

有次在商场吗？看见两个年轻人吵架，那个女孩临走的时候特别平淡的跟男孩儿说说啥呢？他说你全家包括你都是元素周期表51号元素，然后我默默地掏出了手机，股市一好严肃大家有文化真可怕呀！

骂人都拐着弯呢，你是敦煌来的吧？啥意思啊？逼话多你是海滩来的吧？啥意思？傻雕一个，你是外卖吧，啥意思了？你这么能送的。

还能不能玩儿了？大街上跟人起了冲突，对方挥了挥拳头跟我说。

你是不知道我的拳头有多厉害吧？我伸出手掌出了个布，对方输得心服口服，就叫一物降一物，你有拳头我有不？你觉得自己不行的时候呢就去马路上走两步，这样你就是行人啦，那当你觉得自己很行的时候呢，也要去走两步去步行街走一走。

家没乖你个问题啊，深夜的时候如果有一个歹徒把刀架在你的脖子上，他跟你说啊说。

给你一分钟你可以打电话给任何一个人，除了你爸妈让他来接你不许说多余的话，如果他同意来我就放了，你如果不愿意来我就杀了你。

请问这电话你会打给谁呢？还有这么好的歹徒啊还给我他给我这叫做人留一线，日后好相见啊，我不要见你说重点啊，这个电话不能打给爸妈，你会打给谁呢啊？我想应该是最爱你的那个人吧。

我啊喂，是房产小王吗？我要看房子来接我一下啊，诶好的姐在哪？马上到。

无论几点，他们都在很辛苦快手一天一个姑娘遇见艺术生鉴定书声啊，英俊非凡便心生爱慕约束生。

傍晚竹林间书生如约而至，两个人相谈甚欢，姑娘问书生。

你知道我最爱的是什么书法吗？书生嘿嘿嘿嘿笑了，读书是有用的是吧？不是都在竹林嘛，你说我在你心里像什么呀小星星？因为我在你心里这么明亮，我是多一个少一个无所谓呀，你的牙齿像天上的星星。

是很闪亮吗？又黄里彼此幼儿园他说从前有个骗子找到了，国王说给国王做一件非常非常漂亮的衣服，但是这件衣服只有聪明的人能看到。

国王穿上之后犹豫了一下，还是说哟，这衣服还真漂亮，明天给全国每个女孩儿做一件啊。

只要接了一个国内的电话，说我的建行白金信用卡，刚才在法国巴黎消费了90多万哦，我说您确认是我的白金信用卡吗？都是啊，已经核实过了，名字跟身份证号都是你的，我沉默了几秒钟我问他。

那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个逼，对方没忍住笑场了，我上楼都说了吗？我一张信用卡都没有。

我老是害怕忘记反馈还款额宽同款什么时候能凑够，老是忘记还款日期。

哥，你儿子现在在我手上，赶快准备。

呵呵，趁热吃吧，挺有营养的哈，我只有女儿路上遇到一个推销员拦住我，我接过他递过来的宣传单，拿走他手中的笔。

在上面签个名儿，疫情还给了他，我说谢谢喜欢，然后开心地走了怎么让我拿走，他不是要签名啊，这是一个很机智啊！

我闺女三岁半，每次带他出门吧，都有一些卖玩具的小贩上来卖玩具。

So孩子们主要看到玩具就喜欢嘛，想要嘛没办法，后来我就想了一个招啊，这次又小翻过来，因为我闺女买玩具，我就直接跟他说宝贝儿，谢谢阿姨呀，然后直接带着孩子走人丢，那小贩一看就急了。

被说要三块钱，我说这是你硬塞给我的呀，要不？如果你给我三块钱，我就还你新技能get话说，上次要不是被揍了，这方法还挺好的，在陌生地儿慎用慎用！

然后说有一个卖毛刷的老汉招牌上横着写了四个大字包不脱毛，很多人看到招牌上的保证都买他的毛刷，谁知道只抓了一两回毛病脱落了，卖毛刷的人纷纷朝老汉理论啊，你这招牌写的倒好，什么包不脱毛？看刷两次毛都脱没了。

我很不慌不忙开启招牌说我这招牌是从左向右年的，看毛拖不包吗？真的很多商家开业啊！

鞭炮呢都用气球取代了，动静小不说还没气吧，建议以后哪家店开业，在门口放十张床趴着十个后背有点肉的大汉旁边站着十个搓澡师傅家啪啪一顿的拍被这声音不仅震耳欲聋而且特有排面。

这总比就是有一些店开业吗？门口竖着就是什么什么本店女员工裸奔呐，或者找一些美女后背裸着换新户型图啊，这样舆论要好的啦。

也许我的心为哥们儿吗？是开一家明星女装店的，今年似乎年龄不太好，很多店铺生意都比较萧条难以为继，唯独他家的女装店门庭若市，好奇呀问他诀窍。

他偷偷塞给我张卡片，直接上面写着工资卡已上交老婆怎么办？零花钱总是不够花怎么办？老婆血拼挥金如土怎么打来吧，做本店的兼职推销员，带老婆来我们店消费满1000返现金288元，留下你的微信号离店即可到账等电就是你们的小金库。

这么大的事瞒不了多久吧，老公我叫那个牌子的，我们点什么牌子的，要跟老公逛街，遇到他很久没有见的女同学。

他们俩就在原地站着聊了一会儿，他女同学最后居然拿出手机跟他说要不加下好友吧，以后还能聊不马上说要不加我的吧，找到我就能找到他这老同学不得不妨就因为我说吗，高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子五岁多没法丢也带了。

孩子是不能丢的，偏紧包厢，刚寒暄完毕，当年情敌突然来了一句，诶呦孩子长的挺像我的呀，我愣神的功夫儿子跟他喊了一声。

哥哥好段子，你看懂了吗？我琢磨了一下同学的爸爸才是老王啊！

在生活当中的巫师无处需要机制，尤其是跟老婆在一起的时候，如果你跟老婆在大街上走着对面来了一美女，老婆很生气的望着你，因为你看美女啦！

这时候怎么化解呢？你只要说一句，哎呀，刚那个女的穿的衣服好像你以前扔掉的那件啊。