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第六节 无眠夜的下弦月（第1页）

母亲那时，已经40多岁。

我手里握着半截铅笔的手，停在了半空中。

我仔细端详起这个女人。

我看到母亲略显佝偻的脊背、我看到了母亲因纤瘦而突出皮肤表面的骨骼棱角、我看到母亲因体力衰弱而轻微劳作便布满细密汗珠子的额头。

其实，那几年，我看到了母亲太多的变化，有些变化隐在时间的铰链中，它让齿轮在传动了无数个春秋之后，才让我发现，无论四季再如何更迭，我也弥补不了因我的年少无知而给母亲所带来的心伤，而这种痛，即便母亲离世的那一年，我也未能全然理解。

直到我在长大之后，不情愿地复刻了母亲的某些生命长调。

在我入学之后的这二、三年，外界物质世界对我的心灵冲击是根本无法逃避的。

我如同这世界上大部分人一样，在毫无自制力的情况下，任由金钱去猥亵我年幼三观的形成。

90年代的中国南方城市，江苏省作为水陆枢纽，承来了众多国内外新鲜且奇特的思想和资源，发展速度极快。

现在想来，那时的我，就如同脱缰的野马，看到这世界上的什么都是新鲜无比，除了和母亲呆的那个晦涩阴暗的家。

我会艳羡身边同学的新文具，会羡慕他们父母的优秀，会羡慕他们的锦衣玉食，会羡慕很多很多。

精神世界的膨胀，最终导致了我灵魂的浮夸。

我开始把心思放在了除了学习之外的一切事情上，我甚至为了得到一块带有香味的橡皮，而给那肥头大耳的有钱人家公子刷弄脏的球鞋，而这一切，我自始至终没有告诉过母亲过。

当母亲在整理书包时候，见到那草莓样子的橡皮时，皱起了眉，她问我这东西从哪里来的。

因为母亲知道，她几天才给我5毛硬币作为零花钱，我根本不会舍得去买对于小学生来说如此昂贵的东西。

我一直咬着嘴唇没有说话。

母亲急了，她敲了敲桌子，掷地有声地问我，究竟从何而来。

可能是因为心中对母亲又怨恨，而这种怨恨又不知从何而来，我一直缄默不语。

你问我恨什么？于当时，我恨母亲的软弱，恨母亲的无能，恨母亲没有文化让我丢了脸，恨母亲没有给我更优越的生活条件。

这么多怨恨堆积在一起，导致了我和母亲的敌对关系。

当然，这种关系，只来自于我单方面。

我见到母亲气得手抖了起来，她最后问我的那一遍，语气里明显带着颤音。

我啪地一声把笔摔在了桌子上，力度之大，致使铅笔跳了翻个个子蹦到了地上。

我猛地回头，把我心中的不满通通倾倒给了母亲！

我把我憋了许久的恨，都刀刀扎在了母亲的心上。

我说完之后，空气仿佛凝固了一般。

我可以很清晰地听见，落在地上的铅笔滚落在墙角的空绰之声，那声音，我猜，可能就像母亲当时心里空落落般一样，带着触壁的冰冷，带着几经回转的雁落孤鸣，绕在心房深处，撞击得千疮百孔。

母亲怔了很久很久，久到我不敢回头去看她是否已经定格在了光阴之中。

母亲的矗立不动，使我发毛。

许久之后，母亲缓缓抬起放在我椅背的手，转身，一步步向卧室而去。

母亲没有叹气，也没有哭泣，可能，她的眼泪，已经沿着心底那条蜿蜒曲折的河，流进了那晚天上的下弦月吧。

其实，我并不是一个不懂事的孩子。

我知道自己的话可能会让母亲伤心，但或许是因为年幼，所以，我仍旧没心没肺地沉浸在自己的小世界中。

那晚，窗棂旁的褪色窗帘并没有拉上。

我就这样，和母亲肩并肩地躺在床上。

看窗外那非黑即白的天，看天上那黯淡了年华的那轮残月。

母亲一夜没有合眼。

我曾偷偷看她几次，她几乎一个姿势，一直望着头上的棚顶。

眨眼的频率告诉我，母亲，有心事。

第二天，一切如旧。