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第137章（第1页）

后来我明白了母亲为什么不愿意看望外婆的原因，母亲的娘家和外婆家离得太近，她不愿面对欺凌过她的那些人。

在我懂事时，我曾经问过母亲，为什么我们现在要叫姑婆是外婆呢?母亲说，姑婆很早就出嫁了，亲戚们对母亲避之不及，生怕扯上牵连。

唯有姑婆在暗地里对母亲不离不弃，母亲心中的孤独只有姑婆才去体会，黑夜陪母亲流泪哭泣，天不亮又悄悄赶回家。

母亲害怕成为一个没家的孩子，喊姑婆为娘了，姑婆就是母亲对家的诠释。

母亲把她那份抑郁一直藏在心底，靠姑婆的那份温情走出灾难的岁月。

时间打磨了母亲锐性，也锻造了母亲的睿智。

带着遗憾用毕生的精力养育儿女，虽然不是大富大贵，但也富足有余。

现在的母亲慈祥安宁，没有了年轻时的忧郁。

我偶尔记起打个电话，母亲如同孩子般欢喜。

还没看到熟悉的家门，但我依稀看见了站在墙角的母亲，一如当年的外婆在那翘首盼望，在心底默默地守候着那份亲情。

回家的路近了，变成了宽阔的柏油马路。

那条曲幽小径已经不复存在，盘山的公路缩短了我的思念。

外婆已经离世多年，我带上孩子们看望年迈的母亲，绕走这条已经没有外婆身影的山路，感觉车子跑得太快。

总想在眼神掠过树梢的时候收住残留的影子，盘旋的山路让我的思绪悠远绵长……

第110章林白：时间的哈达

对我来说，走黄河很像是逃避生活的一次行动。

我对日常生活的厌倦一直可以追溯到我的童年，从记事开始我就不喜欢自己的生活，我时刻幻想着能到遥远的地方去。

但是遥远的地方是没有的，另外的生活也没有。

任何生活，只要我置身其中，它很快就会变质，不再是我想要的了。

成年以后更加明白，人在世界上其实无处可去。

有时候会想，即使到了南极一趟，回来之后又如何呢?如果对生活没有热情和勇气，到哪里都同样没有用。

生活就这样日益像一只铁桶，我觉得自己有点像桶里的蚂蚁，或者还不如，蚂蚁永远在寻找出口，我则日复一日深陷其中。

如此看来，走黄河反倒像是避难就易，虽然对我这样的体弱力衰者来说，两万里的行程实是一件艰难的事情，但比起日常生活，反倒不需要更多的韧性、挣扎、精神力量以及超越的悟性。

我希望通过这次艰难的行动，焕发自己的生活热情，进而爱人们、爱世界。

在心情好的时候，我还会幻想自己当上了一名侠客，骑一匹白马，穿一身黑衣，揣一枚宝剑，逢山翻山，遇河涉水，一路狂奔，路见不平，拔剑相助。

当然我也愿意怀着一颗平常心，去看看广阔的民间和别样的生活。

我更希望通过一年的考察和写作，换来下一年的生活费用，这对于一名自由写作者，至关重要。

就这样，在整个夏天，我四次进出北京，到达了山东、河南、山西、陕西、青海等黄河流域的广大地区。

从地图上看，足迹就要遍及半个中国了，行程也有了两万多华里。

这真像是我生活之外的一次长征，一次浮浅的、没有胜利可言的长征，具有一种面向民间的姿势，却停留在个人的困顿和疲惫之中，双脚虽然在行走，内心却远远没有充分打开。

但在走过了两万多里之后，这一切已经不再重要，荣与辱、成与败的确已在漫长的行程中被抛到了身后。