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我点了点头,接过水杯喝了两口水,便起床洗漱。
虽然不知道寻露是怎么找到答案的,也许她也同我一样在似睡似醒的梦里找到了某些真真假假的解释,但是&ldo;找到了&rdo;,总归是件可喜可贺的事情。
我和寻露在大厅吃午餐时,初凝正弹着一首我从未听过的曲子。
旋律宁静而忧伤,中间有过几次短暂的停顿,她&ldo;目视&rdo;前方,似乎在努力回忆着什么,我想这曲子大概不是依谱弹奏,而是以某种即兴演奏的方式进行着。
中午来吃饭的客人较少,现在这个时间应该是弹什么都无所谓的时间。
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吃过午饭,我便退了房,同寻露匆匆离开,甚至都没来及介绍寻露和初凝认识。
坐车回到学校的时候已是薄暮时分,寻露突然提议去我租的公寓看下,我也无意于再向她隐瞒什么,下了车便直接带她往公寓走去。
到了住处之后,她只是大体看了一圈房内的陈设,甚至对床头上兀自挂着的萧蕾穿过的白色连体-丝-袜也仅仅用余光一扫而过,仿佛那本就是该有的陈设一般。
&ldo;蛮不错的嘛。
&rdo;最后她说。
她说这话时神态完全没有任何波澜,让我完全无从揣度她真实的想法。
离开住所之后,两人在街上对着夕阳并肩而行,夕阳的余晖挂满了她的眼角眉梢,让她整个人显得格外生动。
我眼望着天际的晚霞,忽然生出一种怪异的想法来,眼前的女孩就像飘在空中的云朵一样,被风一吹便会突然消失,被光一照就会陡然变样。
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晚上放学回到住所后,看着在床头随风微微律动的白色丝-袜,我决定要行动起来。
无论如何,萧蕾已经做出了她的选择,就算我再怀念,再觉得对不起她,我们之间也充彻着各种不可能。
我忽然间意识到其实对于萧蕾的家庭背景,我还是挺在意的。
像我这样一个出生在普通工薪家庭的孩子,同萧蕾这类富商名流家的孩子交往,对我来讲,有一种无形的压力。
那时的我,对于过于富裕的家庭有一种说不出来的厌恶,这种厌恶大概是一种社会化的仇富情绪对我的投影。
当然也不是所有人都同我一样,自然也有专门喜欢出身富裕的女孩的男孩,但是可惜我不是那类人。
或许萧蕾也早早看透了这一点,所以才一直隐瞒着自己的家庭背景也说不定。
然而不管怎样,过去的爱情就如同表皮布满霉点的过期水果一样,缅怀起来不仅矫情,而且对双方来讲都最终会觉得恶心。
我翻出了一个多时不用的旅行箱,把台灯和丝-袜都收纳了进去,把墙上的树叶也一一拆掉,封存。
两个小时之后,我的房间终于重归到四壁空白,了无生趣的初始格调。
跟入住时的最大不同是在周遭墙壁上留下了密密麻麻的钉孔。
初凝所说的&ldo;敲钉子&rdo;的理论,其实也不是全无道理。
我如此想到。
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而我真正意义上察觉到萧蕾的离开是在进入五月末的时候。
一个周六的晚上,我刚和寻露从&ldo;挪威森林&rdo;走出来,看着空荡荡的大街和漫无边际的黑夜,我忽然想到萧蕾马上就要高考了,而我,对她想考的学校还一无所知。
我才不禁悲哀地意识到,原来我们真的分开了,真的不会再出现或存在于对方的生命里,就像科幻片中所讲述的那样‐‐我们从此将生活在各自的平行宇宙中,再无交错。
对萧蕾来说,离开我,无疑是种解脱;对我来说,也是解脱吗?
我茫然四顾,毫无头绪。
失去萧蕾的这种感觉,到底是解脱,还是绝望,我无从分辨。
这是我平生第一次体会到彻底失去某人的滋味。
大概是因为酒精的缘故,没有心酸,没有无奈,没有无可抑制的沉痛,只有一种身体无法动弹的麻木,还有萧蕾留下的那首《米洛斯的维纳斯》在脑海不断循环播放的回声。
那回声压抑,单调,像极了午夜的惊悚片‐‐被人骑在身上用一根生锈的管子反复拨拉着脑子里的琴弦。
我感觉自己的双脚虽然正脚踏实地地行走在大街上,却在一直往下坠,不停往下坠,仿佛最终会凭空消失在某个看不见的地方。
我慌张地快走两步,从后面紧紧搂住了寻露的腰,把头深深埋进她柔软的发间。
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