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可是回去之后才知道你已经离开北京,回广州生活了。
我马不停蹄地到广州找你。
在找到你和你见面之前,我对你会原谅我、重新接受我深信不疑,我们肯定能够一起回美国深信不疑。
可是看到你的时候,我就心里隐隐有种异样的感觉。
以前的你,虽然阳光、独立,可是在我面前你永远温柔如水,以我为天。
而这次见到的你,在夏日阳光中走来,竟特别有一种出尘拔俗的感觉,如果把以前的你比作一朵温室里的菊花,那么再见到的你就是一朵凌霜傲雪的菊花,韵味截然不同。
果然,你开口对我说的每一个字每一句话都没有谴责谩骂的意思,可是每一个字每一句话里都透着坚决果断,拒我千里。
我不死心,我认为你是另有新欢,才把我这个旧爱忘了,才这么断然拒绝我来美国。
于是我去找了你们。
现在回想起来,真为我当时的冲动无礼感到可笑,更为自己的无知狭隘感到丢脸。
如果说和你们在公寓前的谈话并未让我死心,那么我和你未婚夫在他公司的一席谈话,终于让我输得心服口服。
小艾,我衷心祝福你,找到了比我爱你爱得多,爱得深沉、纯粹的他。
我一直以为爱你就是心里没有其他人就行了,就是把你栓在我身边就行了,和你未婚夫一席话,才知道爱你是成全你,支持你,鼓励你,成就你,让你成为更好的自己,成为你自己喜欢的样子。
小艾,我很痛苦。
回美大半个月了,可我还是不能从失去你的痛苦中走出来,再迫切的一些课程都没法集中心思对待。
可是我也不能不为你找到了更好的rright而放手。
你终将幸福,而我终将要彻底失去你,成为你的陌生人。
一想到这里我后悔不已,痛心疾首。
可是机会是我自己错过的,是我把你送给了别人。
我聊以安慰的是,我把你送给了一个比我更爱你、更适合你、更能让你幸福的男人。
小艾,西方谚语常说&ldo;不为打翻的牛奶而哭泣。
&rdo;可是想到从今我和你再无任何瓜葛,一别可能已无相见之日;想到天涯海角,从此我只有和你相望于江湖;想到曾经我可以触手可及于你,却自己生生让你走开,我无法不悲从中来,嚎啕大哭,狂歌度日。
可是生活总要继续走下去的。
我想时间会给予我良药。
这段时间,只能允许我发作下去了。
衷心祝你幸福。
永远祝福你!
孟朝宗
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