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自我感动（第2页）

我还想再多加点复习时间，但就感觉好像学不动了一样，太累了。

巧的是，还有两个室友放弃了，连带着另外两个也开始信心动摇起来，只剩下我和大佬两个还算坚定点的。

我虽然不至于放弃，却也实在觉得劳心劳力，很辛苦，好多次想要休息休息，

…………

应该是考前还有大概两个月左右，我也实在顶不住了，想要休息。

恰逢那两个还在复习的室友也放弃的差不多了，于是我们便不再保持那种高强度学习的作息习惯，偶尔晚自习会不去教室，躺在寝室玩手机。

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起初这么休息时，我是很焦虑的，总感觉不去教室里坐坐，不去找几道题目做做，就浑身不得劲。

后来，我室友拿一些数学和计算机的难题来问我，我会一部分，做了出来。

而且，倒不是我吹牛逼，我的英语和政治真的很强。

马哲那部分客观题，我都不用复习的就直接差不多做对完。

整个政治客观题五十分，我第一次做往年真题就直接拿了四十六分，后面大题也差不多找对所有得分点。

我考的是英语一。

我平时做英语时不喜欢写作文和翻译，就只做选择的部分，包含阅读和其他所有内容，这部分总分我记得是60分吧，我最高拿到过58.5分，基本稳定在50分以上。

到了最后那两个月的时候，我都不怎么做英语和政治的客观题了，一做就是接近满分，因而自大的以为没什么可复习的了。

然后大家就都开始觉得，我的水平已经差不多到了，余下的日子里只要每天温习温习就好了，不用再那么拼命了。

…………

要不我怎么会喷自我感动这词呢？就是因为我自己傻x，自我感动了，然后失败了。

我被他们那么吹捧多了之后，居然也就愚蠢的真以为自己已经付出许多了，已经很辛苦了，已经足够了。

那时，我回想起自己这九个多月将近十个月的辛苦复习，也觉得自己很努力，愚蠢的以为自己复习的不错了，就开始放松了下来。

从起初只在晚饭后回寝室待半个小时，到晚自习直接不去考研教室，再到一整天乃至三五天都不去考研教师复习的这个过程，并没有用去我太多时间学习。

几乎是从我为了自己的努力而感动到热泪盈眶之时起，我原本一心一意上岸，不可动摇的钢铁般考研意志，便逐渐像那被火焰加热了的蜡烛一样软化下去，最后，萎了。

人的意志一旦软了，萎了，那你想再让它雄起，再让它回到当年硬邦邦能把天戳个窟窿的无敌状态，是很困难的。

…………

我第一年考研时，六老师还在因为灵堂卖片的事被人喷出翔，我也看不惯他，但我喜欢他那句文体两开花的话。

我一边坚持健身，一边努力复习，想着等到时候一手拿着研究生录取通知书，另一边还能练个八块腹肌，就算是问题两开花了。

所以我那会的口号就是：好好复习，好好健身，明年文体两开花！

健身我一直坚持到了考前最后两个月的时候，每天花个一两个小时锻炼，感觉精神倍棒，思维敏捷，而且身材很好。

可我这后来不是精神萎了吗？

文化那边一软，健身这边也跟着慢慢放弃了，我开始觉得自己练健身没啥意义了，反正现在已经挺好了。

…………

我觉得自己很努力过好大学生活了：我没挂过科，又过了四六级，年年拿奖学金，运动能力强，身材好，会写小说，还很努力的复习考研……

我回想起自己这几年的日子，觉得我一个农村出来的孩子，如此也算没有愧对父母的辛苦了，时常把自己感动的热泪盈眶，然后吊事不干，就那么沉醉在自我满足于自我感动之中。

我的思想，在临近考研初试的那些日子里，借着这愚蠢小子自我感动的，盈眶的热泪，如野草般疯长，最终淹没了我最初的梦想，让我失败了，功败垂成。

而第一次考研时原本坚定的文体两开花宏愿呢，也就因为我这种极为傻x的脑残行为而断送了，直接双双萎了下去，并直接影响到了我第二年的复习，让我昏招迭出，险些又一次失败了……

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