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第5章 又开始焦虑（第2页）

和我看小说时饿的那种胃疼不一样。

唉——

如果不是这次看小说胃疼，其实已经很久没有感受到那种滋味了。

遥想上次还是那会晚上故意不吃饭减肥，所以最初每个夜晚都会痛。

这次胃疼的时候我将上次许诺要六一吃的薯片提前吃了，并且那些小面包也造作的差不多了。

刚收到这种酸味面包时，我还嫌弃不好吃。

可当饿了，感觉还是挺可以的。

……

胸闷。

半夜时不时被痛醒。

我百度过，也许是心肌炎或者冠心病。

总之，都是要花钱治疗的病。

有点害怕，害怕自己真的生病会连累家里人。

甚至在疼痛的时候我会在想，自己会不会就这样在无人知晓的夜晚因为心肌梗塞而离开人世。

我甚至想，突如其来的死亡总比要去医院花钱的好。

只是没来得及写下一篇遗书。

所以在这篇自白里，我想参杂这样一篇应对未来不辞而别的遗作。

……

假使某天，我真的突如其来与世长辞。

我希望我亲爱的爸爸妈妈，以及那些关心我、爱护我的人不要因为我的离去而感到悲伤。

很感激这二十多年来大家对我的照顾与关怀，特别是父母对我的养育之恩。

很抱歉没能赚到额外的钱，让我能在有生之年让父母享清福。

除此之外，可以说我了无遗憾。

想要去做的也尝试过了，写小说除了确实有那么一点兴趣外，无非还是为了挣钱。

包括我其他的种种尝试行为，无外乎都是为了钱。

要钱做什么？

说实话，我并不舍得吃和穿，但是感觉有钱就能带来安全感。

以及有钱我就有底气和父母说不，甚至于用来抵挡未来可能遇到的风险。

遗书写的不像遗书了，那就言归正传。

若真的到了那么一天，我突然挂了，那么葬礼不需要办得很隆重。

最好遗体捐献，这样火化和墓地的钱都可以省下。

我名下的银行卡以及微信里的钱记得都清点，全部留给我爸妈。

尽管数额不多，但我所能做的也就那么多了。