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其实我并不想招她当研究生，而且今年上面很可能不让我招研究生——我已经出格了。

现在该说说我出格的事了。

有一天早上，我收到一张传票，让我到出版署去一趟。

到了那里，人家把我的史学执照收去打了一个洞，还给我开了三千元的罚单，让我去交钱。

因为执照上已经有了三个洞，还被停止著述三个月，并且要去两星期的学习班。

此后每天都要去出版署的地下室，和一帮小说家、诗人、画家坐在一起。

有一位穿黑皮茄克的女孩子坐在主席位子上，手里拿了一根黑色的藤棍，说道：大家谈谈吧。

新来的先谈。

你怎么了？我羞答答地说：我直露。

她砰地一声把藤棍抽到卷宗上，喝道：什么错误不能犯，偏要直露！

你是干啥的？我说：史学家。

她又砰地抽了一下桌子，说道：史学家犯直露错误！

新鲜啊。

以为我们不查你们吗？我低声下气地检讨了一阵子。

等到午餐时间，我和她去吃饭，顺便把给她买的绿宝石项练塞到她包里。

她笑吟吟地看着我，说：小子，不犯事你是不记得我呀。

我当然记得她，她是个真正的虐待狂，动起手来没轻没重。

如果求别人有用的话，绝不能求她；但我的执照上已经有了三个洞，不求不行了。

我说：我想考张哲学执照。

她说：有事晚上到家里去谈吧。

钥匙在老地方……带上一瓶人头马。

我擦擦脸上的汗水，说道：我去。

于是她站了起来，挥了一下藤鞭说：下午我有别的事。

谁欺负你了，告诉我啊。

我在学习班里，的确很受欺负，但这不意味着我要找督察（就是那位穿黑茄克的女孩，她也是师大历史系毕业的，所以是我的师妹）告状。

下午分组讨论时，听到了很多损我的话。

有位小说家阴阳怪气地说：我以为犯直露错误是我们的专利哪。

还有位诗人说：这位先生开了直露史学的先河，将来一定青史留名。

有位画家则说，老兄搞直露史学，怎么不通知兄弟一声？让我也能画几张插图，露上一手。

这种话听上一句两句不要紧，听多了脸上出汗。

我禁不住要辩解几句：诸位，我写的是我家里的人，是我嫡亲的娘舅。

所以虽然犯了直露错误，还有些有情可原的地方。

结果是那些人哄堂大笑起来，说道：以前还不知道，原来史学家干的就是这样的事呀！

这种遭遇使我考哲学执照的决心更加坚定了。

众所周知，哲学家很少会出格，就是出了格也是宣传部直接管，不会落到层次如此之低。