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我现在和F住在一起，她完全知道这件事，并且能够理解，用她的话来说，你别无选择，所以只好这样生活了。

我现在多少适应了这种生活，和周围的人也熟了。

假如没有新来的人，每月这一关也不太难过。

就像一个伤口已经结了疤，假如没有新东西落进去，也就不会疼痛了。

这件事使我们真正犯错误的人最为痛苦，而那些走后门进来的除了感觉有点害臊，不觉得有什么。

我还知道一件事，那就是我再没有精力、也不想再犯思想错误了。

现在我总选择那个唐山小姑娘对我进行“帮助”

，这件事多少带一点调情的味道，但是她要些小费，因为她该只“帮助”

女士，所以这是额外工作。

她对此热情很高，除了能挣钱，她还觉得打男人是种享受。

这个时候，她一面涂酒精，一面还要聊上几句——“这个月是6，你知道为什么吗？”

“这是因为我在办公室里说笑啊。”

“你以后别说笑了，太太见了多难过呀。”

“能轻一点吗？还要开车回家呢，坐在伤口上受不了，多多拜托了。”

“轻可不成，我负不起责任。

我打你屁股的上半部，不影响你开车。

你别忘了教我写书——开始了啊”

。

如前所述，我在写《我的舅舅》时，是个历史学家。

那时候我认为，史学家的身份是个护身符。

现在我知道了，这世界上没有什么是我的护身符。

假如你很年轻，并且自以为有天才的话，一定以为这些很可怕。

但是在经历了这一切之后，我的结论是，当一切都“开始了”

以后，这世界上再没有什么可怕的事。

我现在只是有点怕死。

等死了以后就不怕了。

我现在又回到原来的生活里了，我得回了失去的姓名、执照、赛车、信用卡，得回了原来的住房——这间房子和原来那间一模一样，但不是原来的那间，那间被别人买走了，只好另买一所一模一样的。

而且我又开始发胖。

我甚至还能像以前那样写书，写《我的舅舅》那样的书，甚至更直露的书，只要不拿出去发表。

但是我根本就不想再写这样的书，我甚至完全懒得写任何书了——其实我落到现在这种地步，还不是为了想写几本书嘛。

我还有了一位非常漂亮的太太，我很爱她。

但她对我毫无用处。

我很可能已经“比”

掉了。