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第58部分（第2页）

奔着为了报复我爸的念头和奸商应允过的联系费去了。

因为，我的确幻想过，说不定我能从中弄来些股份什么的，也摇身一变成了景董，景主席什么的。

那个时间，我经常在每晚睡觉前意淫这些荣华富贵“到时候，等俺有了钱……”

几乎变成了每晚进入梦乡前的开场白。

如果说以前和男友在一起的时候，可能当个大白领我就满足了，那么到了和沈芳一起的时候，嗯，最好，我能混个上市公司主席当当。

最不济了，也得兜里有那么个几百几千万吧？我总不能靠着她吃饭，那不真成了小白脸儿了。

不但不能靠她吃饭，最好还能养的起她。

于是，在我每晚那些可笑幼稚又不切实际的意淫中，幻想最多的，就是，等我发达了，就带着沈芳和我妈包机环游世界，她们两个看上什么我就买什么，所到之处，世人景仰，都纷纷竖起大拇指夸我妈是当代孟母，夸沈芳有眼光招了个好东床。

最后，在一片飘飘然的赞扬里，还是钱多的真他妈的花不完啊，捐希望工程，捐同志基金，捐癌症基金，捐保卫钓鱼岛，捐……捐都捐不完啊，得，太平洋里买个岛，从此跟童话里最后的结尾一样happy　together　ever　after。

当然，我没把这些告诉沈芳。

我怕她会笑话我很幼稚。

也怕她会生气，似乎，她不喜欢我在钱上跟她较真儿。

比如，我说，你从我放在你那儿的帐户里取点钱，去帮我把剩下的房租交了。

她就特别不乐意，“为什么非要说那么清楚一定要取你的，我帮你交了又怎么了？”

我逗她说，“呦，你不是挺怕别人惦记你的钱吗？怎么这会儿跟一傻大姐似的啊？我那儿可还存你一张空头支票没填呢啊？小心点儿，别那天一睁眼，一看户头上成一堆鸡屁眼儿挂那儿了”

。

她撒娇的说，“别人会，你不会。”

我说，“那可没准儿。”

她仍是坚持着自己的小主意，“你要是真的因为钱和我在一起，早就被我抓到了，那里会这么费劲。”

沈芳就是这样，无意间的几句话，就能让我体会到自己在她眼中有多重要和美好，然后，自然的激起一种斗志，一定要出人头地才配的上她这么抬举我。

兴许马上我就可以用事实证明，这些并不仅仅是幼稚的幻想呢？

那时，我就是这样为自己的拜金主义开脱着。

听起来，不管是当初的为了我妈男友衣食无忧，还是后来的，为了和沈芳般配，似乎都挺有道理。

但是，其实我想，就算是没了我妈、男友和沈芳，我也一样会为自己找出铤而走险干下去的理由。

因为，我之所以这样做，最最最直接根本的目的，就是为了能满足自己内心的欲望报复的欲望，金钱的欲望。

当时，在有了以沈芳和爱情作为挡箭牌的借口下，我自己竟然当成真的一样，又开始惦记着那些“颠倒梦想”

了。

想想当时的自己真的可悲又可怕，一个地方摔倒了一次不算，下次走的时候，还是不长眼。

不过，就算是我拿沈芳做了解释个人欲望的挡箭牌，似乎，我那还没有完全泯灭的良心，有时也会出来和我辨个是非。

特别是每当我爸对我流露出期许和关怀的时候。

有好几次，我面对着他的未来“设想”

，真的有点坐不住了。

我给奸商打过几次电话。

不过，凭我当时的那个智力水平和经历，就算我猜到奸商的把戏，也能让他几句话就把我安抚的服服帖帖，甚至还会弱智的相信，他当真是发现了我爸厂子的闪光，他当真是想好好半个实体，以求下半辈子安稳。

当然，我也没有完全弱智到极点。

凭着我对奸商的感觉和最初前期我们之间那彼此明白的暗示，我用不了多久便又反应过其中的所以然来。

只是，又是那些，短短时间内的犹豫不决，和一念之差，让我错过了一次又一次像我爸挑明的机会。

在2月过完的时候，我见母亲似乎安定了些，心里又实在惦记着沈芳，再加上我自己在与我爸之间的压力和矛盾中摇摆的自己都要乱了套，我第三次确定了回伦敦的日期。

谁料，又是在我下定决心要走的时候，我爸电话里跟我说，下月中，我们就要和奸商正式组成新的集团了，你这个小牵线人，要不要出席一下？见识见识啊？

我当时听到这个，大吃一惊。