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见不得光的情绪续(第5页)

[玫瑰]每个人都有自己的沼泽,你可以丧,丧完请成长,你也可以难过,难过完了就笑回去

13劾镄绰了故事,脸上却看不出苍桑。

12月16日:我久久调不出爱你的频道……

12月20日:别把看起来不值一提的幼稚不当回事好吗?且不说这是我表达在乎的方式,却也仅有那么几个。

12月23日:我和你,心的距离很近,面部距离还有些许陌生,所以语言沟通上还不能让我无所顾忌。

我和你说过前半句,你说你有空的时候尽量多来看看我,我多么欣慰,无论你来与否,都觉得有这句话就够了。

12月25日:抛开一切奇怪思绪,我大部分的日子里还是觉得,我好喜欢你。

12月26日:原来会有一段特定的时间是用来想一个人,可惜感情充满变数,也应变数而新鲜。

总有理由快乐的活着才是这个世界最大的吸引吧!

完结的故事也有后续,不设限的文字也快要突破十万了,活着,想着,记着,一点点长大成熟,好的不好的都成了故事,留在过去。

悄悄地记下了那些容易被遗忘的故事,猛然回头会觉得你这一路走来,酸甜苦辣都有,低谷巅峰皆是,脸上的平静也不过是把跌宕起伏的情绪留在了过去,让它拼成了一本充满变数的情绪小屋,在你无法忍受太多真实和虚幻的时候,不必渴望一个懂得的人,也能将这一切抛之云外,没有逻辑,没有理由,有的就是每个时刻文字下落的真实和那落笔即忘皆过往的原则,一遍忘不掉的来第二遍,写到过去为止,所以你清楚着自己什么时候想起,什么时候忘记,什么时候想要放弃,什么时候真的无法放下,清醒得像个没用的王八,哭哭笑笑,依旧还是那个藏了悲伤也爱笑的傻瓜。

还是想做个清醒的傻瓜。

怪我不自量力,妄想徒手摘星,白天的理性总在夜里翻了船。

今日份图文

有没有一瞬间:你前所未有的珍惜着现有的一切,每天都像是最后一天,我的意思是我现在有了[玫瑰]。

我开始珍惜你还在的每一时刻。

12月27日:异地是多少人的心结,距离又是多少人的渴望。

距离再短,不是心上人又有什么不同,距离再远,终究是那个放不下的人又何妨。

距离不过是借口,没心了才是真正的理由啊。

别想了,好好的。

[裂开]感觉不对了,想多了还是想多了

12月28日:我们总是想要的太多却做的太少,怨得多却反思的少。

12月29日:想和你有一个独立的空间,放一些不好开口讲出的话和那一步一步走向彼此的磕磕碰碰。

即便彼此不见不理,也能把那最想表达的一丝情绪悄悄地放下,希望对方看得见,又希望对方看不见,一切都交给对方可还在牵挂。

若是挂念着终究看得见,若是不再牵挂也便可以心满意足、知道及时止损,不再为了那未知的对方深深地伤害自己。

两个人的事变成了一个人的胡思乱想。

小哥哥,想和你拥有一个独立的空间,在想你又怕打扰你的时候偷偷地和你说些悄悄话。

你自信起来也很让我着迷,只是下次别让你的自信误伤了我的温柔,因为你难过的时候我更心疼。

从我确认自己真的喜欢你、和你在一起很快乐、不说话也很舒适开始,我就已经做好了接受你的不完美,和你一起慢慢变好的准备,不敢奢求有结果,也不敢相信我们一定会变好,害怕给了自己希望,动了心,用情至深,最后得不到会无法自拔、难过一辈子,我只想活得开心一点,没有那么多的悲伤和束缚,然后做着自己还想做的事情,就像每天都是最后一天一样。

好想一直爱你,又怕爱太重,你喘不过气。

习惯了外面的风,突然碰到像我一样用情至深的人,应该没少让你心痛吧!

知道你也有颗温柔的心,偶尔也坚如磐石,我也有过,只是无意间被你捂化,好不习惯,也让我觉得自己弱爆了,心像是碎了一地,好在这样的极端没有停留太久,你也还没有走。

我那颗坚如磐石的心已经碎了,拾起来重组的心是为你准备的,也不知道现在这颗心合不合你意,可还习惯。

爱情里我想要你的用心,婚姻里我想要你的尊重和牵挂,生活里我希望你能始终支持我去做我想做的事,我愿意听取你给我的所有建议,但我希望你能好好和我说,深夜里我想听你着你的声音入眠。

我想要的不是荣华富贵,而且你的细节里都是我一直都有你。

这才是我心中的幸福感。

喜欢可以不求回报,但付出不行。

2021年

1月5日:快乐的感觉就像是:你一直都知道自己被爱,当变成一个小孩子享受快乐的同时一直都知道“自己已经不是小孩子了,要懂得付出和承担”

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