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那些不见光的情绪（第9页）

静静地等着寒冷的冬，

再问问这一年的行程可还好？

10月5日：别骗我了，我本爱笑，遇到谁我都会笑，笑得甜是我的内心纯净，没有任何杂念，但凡不让我讨厌排斥的人我都能做到这一点，所以，放了我吧！

我也不想再纠结了。

越来越不被你需要，唯一的需要也只是你无聊的时候陪你聊聊天，我也不想继续装傻一次又一次在你可能需要和可能会回复的时候找你，以后我也没有理由了。

象牙舟的温柔我不懂。

后来的造梦者是我，我停止，那梦是不是就该结束了。

我是那港口的人，想留便留，想走便走，遗憾的是，我从来就不是那象牙舟里的人，温柔的象牙舟不属于我。

如果是这样，那么我要怎么让梦里的人安让无恙的从梦中醒来。

10月6日：看得见远方和希望的日子，连苦和累都是幸福的。

我在忙着爱你，抽空生活，而你忙着生活，抽空爱我，我熬夜到三点，等你到崩溃，而你睡到自然醒，只回复一个嗯，你知道我为什么秒回你吗？不是我无所事事，手机不离手，而是我看了一半暂停的电影，吃了一半冷掉的饭菜。

挺难过的。

10月7日：后来，我也不知道我到底要怎么办？

我很想知道是不是我离开了，我们就真的没有可能了？

可是我做不到步步让位，我不想为了得到你委屈自己，我也想被你主动想起和保护，不想做你的委屈鬼。

嘿，我现在要正式告诉你一个事情：由于我每次主动找你，都给了你可以又一次伤害我的底气，我怕突然有一天你会晴天霹雳一样的让我再次难以自拔，所以我要收敛了。

我感觉你能get到我会找你的点，我不找你总有点担心你需要的时候我不在，你自己一个人熬过去了我也就没有存在的必要了，这样子好惨。

注意我用的词是存在，不过你想要想多一点，我也不介意啊。

我记得你们开过心理学的课，应该不难理解吧？我要确保我的信息传送无误，不然很影响我的判断和结果。

和你在一起，压力好大。

10月12日：我的愤怒那么大，你可以帮帮我吗？我就知道有你，愤怒一定会知难而退。

10月15日：[微笑]以为6.7万字足矣让我等到自己，依然没有答案。

配歌曲【苦厄】

10月18日：不想要很多好和很多坏，太多了我会接不住也不知道要怎么处理，给我一个刚好就行。

10月22日：今天也很好啊，安然入睡，轻轻放下，放松……

10月24日：[捂脸]昨晚睡前还是这样的，太乏味了，不符合我的风格，结果今晚是写了个寂寞，我经历什么？还没来得及给“一根网线”

好好来个前呼后应就要交了，没有修改的“一根网线”

注定要凉了，除非他们是吃素的，没戏了，拿出来笑笑我一个晚上的成果[捂脸]我要乐极生悲了……

我笑自己的无意识里把你的话当成了我的正题，“一根网线”

这样的字眼只有你和我说过，我想你了，但不敢承认，写文章的时候竟然不自觉的透露了我在想你。

10月25日：后来我也不敢过多的说自己的心事，因为心事都很难过，能安慰的人不多，说出来会让人很为难。

10月27日：亲爱的宝贝，咱们忘了他好吧！

不管他说过什么，做过什么，咱们重新好好开始。