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第42部分（第3页）

我心中由惭愧带来的恐惧越发强烈，我嚅喏了句，“沈总，要是没别的事，我先走了。”

沈芳听到我说的话，缓缓的转过身，我看到，赶快低下头，我觉得自己真的没有勇气和她对视哪怕1秒。

过了很久，我听到她问，“景明，能不能回答我一个问题，我要你说实话……”

我心里一惊，马上想到，如果她问我是不是真喜欢她，或是有没有真的爱过她，那，我怎么说？就说，是。

好了。

反正，已经对不起她了，别再打击她了。

我打定主意，抬起头，那个是字已经冲在我的嘴边，我打算把它说的字正呛圆，铿锵有力。

沈芳接着说了下去，“你究竟……”

我开始握紧手心。

“……是不是……”

我想，同志们已经准备好了。

“……真的……”

倒数计时，3、2、1“……还想去英国？”

　我慷慨激昂地像个战士一样高声回答，“是！”

然后，我心里“扑通”

一声，什么东西翻到了。

沈芳没说话，我也没说话。

我自我安慰道，问这个啊，我说，是。

也算对了哈？没错吧？我是还想去英国，对吧？

沈芳看了我一会儿，低声说，“你回去吧。”

……“我这儿不需要你了。”

我带上房门走出去，走进电梯，我觉得冷气为什么开的这么弱？她问我是不是想去英国？什么意思？是不是看意思不准备让我去了？……我不跟她在一起，就不帮我了……是福是祸？

我又想，为什么她没问我是不是不喜欢她了？她一定知道我都已经订婚，不可能跟她在一起了，可是为什么一点反映都没有？

我胡思乱想着来到大堂。

我并没有直接拐上去我客房的电梯，只是在大堂徘徊了很久。

我感到一阵莫名的失落，就像当初在英国知道她和维尔森好了以后那般，心里空荡荡的。

为什么，对于我们的分手她连一点反应都没有？为什么？难道，种种的那些暧昧和温存，在她眼中只不过是一场成年人的游戏？我开始想起苏曾经说过的话，她似乎甚至去花钱买过这些刺激……难道……我开始很失望，也很自卑，为了沈芳平静的像什么都未发生过一样，为了我自己当初对她的神魂颠倒和痴缠。

我想，操，孙子你真是自做多情了。

直到后来我和沈芳分手，我都没提过这个事情。

我觉得，她这种冷静和沉着，是对我们之前所有感情的一个否定。

这个否定，很长一个时期内，是骄傲的我心中一块儿难以启齿的伤疤。

当一个自负的人，以为对方痴恋于自己，并对自己无法回溃给对方相同的感情而替对方猫哭耗子地惋惜时，忽然被告知所有的一切只是源于自己的单方遐想，人家其实根本就没在意过什么。

这种猝不及防的落差该是怎样的一种讽刺啊。

不过，3年后，沈芳又一次的从天而降，让我心中的这块伤疤迅速地愈合，不过，却撕开了另一处伤口。

我想起当初想过的这些念头，越发感到自己人品的卑微。

就在几天前，当沈芳哭泣着从她的角度叙述完那晚的情景后，我内心如翻江倒海一般。

我走上前去，抱住她，任她在我肩上释放着自己的委屈和对我的失望。

在那个时刻，我想，还倒不如就如我原先所想的那样好了。