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再见吧前任（第1页）

我叫沉冬冬，前男友叫我沉冬瓜或矮冬瓜，今年23岁。

其实我不矮，即使没穿鞋也妥妥破了一百六。

但他高，足足高过我一颗头，面对如此高耸的山岳，我只能甘拜下风。

他笑我矮时，我是不插嘴的，但若旁人笑我，我第一个打爆那人的头。

太没口德了，怎能随便喊人矮冬瓜呢？

曾经浓情蜜意携手漫游，并旁若无人嘻笑打闹的那些日子，转眼成了往昔追忆。

是的，上个月，我和交往五年的他分手了。

说不感伤，是骗人的。

说痛不欲生，那又太过了。

我妈告诉我，爱情不是人生的全部，她说，女儿啊，虽然你不美，但你傻得很天真啊。

奇怪，为什么我一点也不觉得被安慰了呢？

我一个人关在房里哭了好几天，脑子里全是那五年。

我和他一起度过了人生中最精华的时光，天天想着他，早上起床睁开眼就想见到他，睡前猛缠着他跟我说晚安，每个假日都要像章鱼一样巴在他身上。

我的快乐是因为他，我的愤怒是因为他，我的多愁善感更是因为他。

如果他敢多看别的女生一眼我就跟他呕气老半天，他如果慢了几分鐘接我电话回我讯息我就哭了一整夜……

咦？原来我这么难相处吗？

呜呜呜，是不是因为这样，所以他不要我了？

分手后，我流着鼻涕扔掉了每样纪念日收到的礼物，撕烂了每封他写给我的情书，试图删除他在我生命里留下的所有痕跡。

我不能，我不能留下任何我们相爱的证据，我怕不经意看到，仍会拉扯心头，隐隐作痛。

后来，我觉得只扔东西还是不够，镇日心里凉颼颼空落落的，频频怀疑它是不是破了一个大洞。

我又问我妈，我该怎么做，怎样才能忘记一个人，她说，女儿啊，不如我带你皈依佛门吧？

我肯定不是我妈亲生的。

有天我的正妹闺密群揪团杀来我家开香檳庆祝我恢復单身，我一想到我和男友真的掰了，又喷出许多泪。

天哪，为什么眼眶会一直湿湿热热的，为什么会一直涌出泪水来啊，它该不会是天然涌泉吧？谁来告诉我，都已经伤心这么久了，我为什么还有泪水可以流？

闺密们集体出了个蠢主意，问我要不要用酒精麻痺自己？我没试过，但我觉得试试也无妨，也许有用呢。

其中一人从塑胶袋里拿出她偷渡进来我家的高粱，听说那是她爸去金门出差时带回来的。

我有点犹豫，毕竟我家教甚严，从不喝酒，也不会喝酒。

她们怂恿我，唉呀，快喝啊，沉冬冬，失恋就是要喝酒啊。

真的吗？这是最新的潮流吗？那我得跟上才行啊！

于是我捏着鼻子一口气喝了两口──噢，我忍不住叫了妈妈，好神奇的口感，特别难喝啊。

根据在场目击证人表示，我后来发了酒疯。

听说我哭着吼叫了一整夜，一直喊他的名字，一直说我恨他，然后咒骂他不得好死。

闺密看不下去，一人一句唾弃我演技烂。

她们还是有良心的，纷纷劝我如果真的那么想他，如果还爱他爱得要命，就去找他啊，挽回啊，这有什么难的？她们说我把嗓子撕扯到哑，对方也不知道嘛。

咦？听起来好像有道理吼！

但我后来抓住其中一个闺密的头发，在她耳边鬼吼鬼叫，嚷着我做不到。

我喃喃说，我做不到，我没法挽回他的，这太难了，这关乎我的顏面问题。

因为，分手是我提的。