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第68章 师父我怕（第1页）

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“师父咱不闹了行吗？（.shg.tw）”

！

如果注定只能生活在地狱里，那我宁愿，永远不知道天堂是什么模样。

“我不明白自己为什么而活着？不明白这庸庸碌碌、毫无建树的一生，究竟有什么存在的意义？不明白，不明白为什么对于别人来说那么简单的快乐，对我而言却就那样艰难？不明白，究竟我还应该怎么做？我到底应该怎么做，才能摆脱心里的那头卑微又愤怒的野兽？”

“师父，我病了！

我知道我病了，可我不知道，我到底应该要怎么做？我谨小慎微，我怯懦卑微，可同时又愤怒的想要毁掉这世间所有的一切。

就好像有好几个人在我的脑子里打架，有的人跟我说，去他马的，该怎样就怎样啊，管那么干什么？活在当下啊？然后又有另外一个声音跟我说，好累啊，为什么连呼吸都觉得这么累？为什么要吃饭，要睡觉，要休息，要醒来？为什么，要活着？可就在我觉得情绪即将要崩溃决堤的时候，一切又诡异的恢复到了最最平静无波的状态。

我好像变成了一个无情无绪的木头，仿佛这世间所有的一切，都和我没有任何的关系。

我心里好像破了一个好大的洞，所有的情绪都从那个破洞里漏掉了。

我成了一个没有情绪的木偶，机器人。

一个，我好讨厌好讨厌的人。”

“我好难受，我不知道自己想怎么做？也不知道自己到底该怎么办？我，只能逃避，只会逃避。

可我，可我又好讨厌那样的自己啊！

讨厌到甚至想要亲手了结那个无能且卑微的废物自己……”

“师父，我好怕。

好怕有一天自己会不会突然变成一个疯子？害怕自己会不会最终会不会变成自己最最讨厌，最不愿意成为的那种人。

害怕，害怕我会在自己不能控制的时候，伤害到别人……”

“我觉得我正在一点一点的腐烂发臭，可是没人能够帮我，没人能够明白我，没人，没人可以救我！

我想救救我自己，想要给自己一点希望，想要跟自己说：‘嘿，你瞧，你还是可以好好的活着的，你可以的！

’，可是，可是我却连动一动手指的力气都没有。

我只能眼睁睁的看着自己腐烂，破败。

只能眼睁睁的看着自己，在虚幻的光影里破碎。

我好累，好累，好累啊……”

“现在的梦太美太美了，美得让我心里忍不住的发慌。

我不知道该怎么接受这么美好的一切，不知道，该怎么让它们住进我心里。

感动，欢喜，最后都被张大着嘴巴的恐惧吞进了肚子里。

我不知道自己该怎么办？不明白为什么我活了这么多年，我活了这么多年，却还是活的这么没用？我为什么还是这么没用？我讨厌这样的自己，讨厌这样懦弱无能的自己。”

“如果注定要死亡，那为什么还要有新生？如果岁月注定寂寥，那为什么，还要有欢喜？如果，如果早已注定了最后结局的悲哀，为什么，为什么还要给我一个这么美的梦？为什么，要让我有了不该有的希望？让我，让我有了不该有的奢望？为什么，为什么不能让我安安静静的独自死去？”

“为什么，为什么在我彻底放弃了之后，又大声呼唤着爱我？所有人都很幸福啊，除了我之外的他们，都很幸福啊。