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第90部分（第1页）

她也低声回答我，“舒曼的《梦幻曲》。”

在接下来的时间里，我们谁也没有说话，也没有看电影，我们沉浸在我们的世界里。

我抚摸着她的手，何等柔美的手啊！

我的内心充溢着幸福之感，这种幸福的感觉，几乎伴随着我的一生，虽然后来总是和尖锐的痛苦感并存。

在我们一起看电影后的第三天，她就突然失踪，连她家的大人也一起失踪，因为她家的灯光不再亮起。

我苦苦的等待，等到她家的灯光重新亮起，我充满激动的时候，却知道住在里面的已经是陌生人。

从那以后，她的形象在我的记忆中永恒定格，总是伴随着锐利的痛苦，痛苦中夹杂着一丝幸福，一丝电影院中感受到的强烈幸福感的余波，尽管和眼前的痛苦相比，它显得微不足道，但却更加顽强。

当岁月把痛苦磨得迟钝，幸福的感觉却更加锐利，刺穿黑夜，刺的心痛。

我常常怨恨地思念她，但内心深处依然感谢她，我知道，这世界上能够真正体会到幸福的人，并没有几个，而我是其中之一，尽管最终以沉重的痛苦作为代价。

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！

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我听见外面的挂钟敲响，我静静数着，竟然已经深夜十二点，我觉得我应该睡觉，而不应该继续回忆这些令人伤心的往事。

我想翻个身，把脑中的思绪挥去，可我却无法翻身。

我猛然意识到，白痴已经入睡，现在是白痴在控制这个身躯！

我想起第一天发生的事情，从那以后，我就没有失眠过，我总能和白痴一起醒来，对这个潜在的有趣而又危险的情况，已经有点淡忘，现在我又面临这个情况，我想，我真的不能控制这个身躯吗？我挣扎着，有点赌气似的挣扎，把所有的思想集中在四肢，指挥他们运动，可是它们却一动不动，我听见挂钟连续敲响了两次单调的一声“当”

，知道又过了一小时，可我却无法移动身上的任何一个部位，甚至连眼皮都不能眨一下，可我的思维却依然清晰，依然没有睡意，我只好承认失败，放弃挣扎，但我告诫自己，还是赶紧入睡吧，别去想了，以免明天又出什么丑，或者又让人怀疑，我根本不是白痴。

可我的回忆此刻似乎变得格外清晰，思绪又回到从前，尽管我一直想驱赶它，包括不停的数数，每当从一数到几百，我的思绪却又不自觉地回到从前，最后，我只好顺其自然，随思绪流水一般的流向它愿意去的地方。

只是非常欣慰地想到，我的房间已经装上了门锁，而我入睡前，已经习惯锁上房门，保姆敲门，应该会惊醒我。

记得那天放学，我走在她身后，保持着五六米的距离，一路上欣赏着她窈窕的背影，内心一直充满狂喜。

在前面转弯的地方，我看到她无意间回过头来，看到了我跟在她身后，她加快了脚步，我没有意识地同样加快脚步。

她频频回头，神色间流露出惊恐，我才反应过来，她以为我有意跟踪她，而不知道我走的也是回家的路。

走到我们弄堂，她没有从后门走，后门相对的是小花园，显得冷清，而我们的弄堂热闹，总是人来人往，她想我大概没有胆量一直跟踪她到家门口吧。

可她推门走进自己家的时候，回头瞥了一眼，却看见我正站在我家门口，目送她进去，我看到她流露出非常惊讶而复杂的神色，我相信这一刻，她也终于认出了我。

这一天我什么也没干，就是坐在窗前望着对面的窗户，希望能够看到她掀起窗帘，哪怕是短短的一瞬间，我想让她知道，我一直守候着她，但直到对面的灯熄灭，周围的一切归于寂静，在我父母几次骂我神经声中，我才郁郁不乐的上床睡觉，但郁闷的情绪却很快一扫而空，想到我第二天又能和她同桌，并且每一天都能和她同桌，我心中充满幸福感，这是我第一次感受到幸福。

那以后的岁月，快得令人难以相信，也幸福得令人难以相信。

我每天早上盼着上学，我会在窗户口等着，等着她走出家门，我就跟着出去，放学我又跟在她身后，一路走回家。

当我们比较熟悉的时候，她红着脸对我说，不要这样近地跟着她。

我也红着脸，期期艾艾地说，我没有跟着她，只是顺路。

她没有争辩，只是低声说，老师要知道我老跟着她，会把我们的座位换开。

这话让我狂喜，我知道她愿意和我坐。

当然她没有理由不愿和我坐，我一直照顾她，我出身好，读书好，是班级干部，老师喜欢。

另外，我玩各种游戏，比如那时很流行的乒乓球，四国大战之类，在同学中我都是一流。

而她出身不好，学习不好，当然她并不笨，只是她在课堂上永远心不在焉，她自己说，她怕学校，她不愿意上学，刚开学的迟到并不是生病，而是不肯上学，后来被父母逼得没法，才只好来。

文革中，学习成绩虽然不重要，但考试还是有，如小癞痢——我们依然是同学，出身好，学习不好跟本无所谓，而她，属于动辄得咎的类型，什么都可能导致老师的批评。