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这是毕业后的第二年，改名字的事，便这么一直搁浅着。

这半年多来，我内心受挫，不知从何时起，一个大胆的念头总在脑海浮现，自杀这个念头，偷偷的埋在自己心中，灰色负面思绪侵袭半刻也不得停歇，情绪低落成为常态并加重，我自罪，把自己的内心封锁起来，不敢见人，不与任何人交流，不想说一句话，一言不发，失了魂似的，没有一丝生气，僵硬的面部表情，似个空壳，木然间，脑中一动不动思考着，有过无数次轻生的念头，不知自己还能支撑多久，太煎熬了，灰色的世界里，对人生绝望了。

每一天充满苦难，死亡对我来说，是一种巨大解脱。

我由此开始自我怀疑是否得了抑郁症？毕业后的情绪一直不好，从没往那方面想过。

压抑到顶点时，忍不住自言自语的道出来，“我累了，心累了，像个老人一样……”

直到注意到我情绪濒临崩溃，我妈才重视起来，说几句劝慰的话，“有什么事说出来，别总憋在心里。”

之后不断提醒带着责备，“你找工作的事，怎么又没信了……怎么不说话？”

我爸替我答，“有时我们不是不乐意搭理人，是心脏病一说话就心累，所以能不说就不说，能少说就少说。”

真的好痛苦，生活的不顺，压抑得喘不过气，觉得没有希望了，我真的不想再面对这个世界了。

在家里呆的时间久了，终日凝眸，眉头锁紧的满腹心事，我不好的情绪被我爸注意到，被他劝着下楼散散心走走。

出门的下暮，因风的缘故，柳絮被吹起在空中弥漫，肆意飘扬，我用长长的袖口，扫落这扑面而来的白色绒毛，不会儿又垂落而下，在地上散落成片，我的头发凌乱，着实懒得洗头梳头，索性扣了顶帽子就出门，帽檐低得将眉眼遮去大半，在家呆的太久，性格愈发自闭自卑，时常觉着神情恍惚，自己身处的场景极不真实，眼神更是无法直视对方。

我们爷俩向未知的前方走去，走着走着，我爸好言开导自己，“人活着，没有一帆风顺的，人生不如意十之八九，别勉强自己去做一些事，人会因为几件事的叠加而想不开，觉得过不去了。

咱家在最困难时，都过来了，现在这算什么？在家里，要是难受就说出来，发发火也就好了，宣泄出来，哪怕发泄到我和你妈身上也好，你自己心里能好受点。

别想得太多了，自己什么事想开点，别跟你爷爷似的一根筋，有些事气不过，早早就走了……学会忘记，学会把所有的痛苦全部忘记。

没事多出来走走，散散心。”

唉，可从我爸的只字片语中，能感觉到他想表达的意思。

心里有些话无处诉说，毫无生气的自己听在心里，眼角瞬间湿润，喉咙里憋着一股酸楚的滋味，咽不下吐不出，心中憋闷难以疏解，慢慢往前走，思绪搅动。

不疾不徐的在路边并肩不住的散心劝解，回程过马路，我爸将我换到内侧走，他在外侧。

回去的时候逆风而行，走到桥头，迎面突刮来一阵风，任由呼呼的风刮乱了自己几缕发丝，顶着丝丝凉意的逆风，吹得我一哆嗦，只觉衣襟单薄，我顺势瑟缩着脖子，我爸见到顷刻脱下外套，披罩裹在我身上，一股暖意袭来。

=====05我躺在床上滑手机，把屏幕亮度调到最暗，在网上查询起抑郁症的相关症状，不出意料与自己的症状十分匹配，因此契机，无意中闯入了某个抑郁症小组，我发了篇帖子——谁知道什么食物药物会中毒相克致人死亡的？下面正文补上：先备着，以后会有用。

帖子充满了负面轻生的念头，想透过帖子把心中的难受倾吐出来。

一会儿的功夫，很多病友在下面跟帖留言，从头至尾看了一遍，其中一位关心的留下了这样的话：为什么发这样的帖子？有不开心的事不要憋在心里，你可以跟我说说，每个人都会有不开心，会有自己的难处，你不要做伤害自己的事，看到了，一定要回复我一下。

这是我的微信，你可以加我，姑娘，你要是有事想倾吐，我愿意听！

我可以陪你说说话聊会。

更是在末尾处，主动留下了微信。

心里憋屈难受得厉害，我想倾诉一下，便加了微信，听见微信提示音，好友通过，点开空白的页面一看，我留了言。

姜姜：只是抑郁症比较低落，不用那么紧张……程希尧：看了一下你以前写的日记，可能你已经不开心不是一年两年了，但真的不要做伤害自己的事。

你现在是一个人住吗？姜姜：没有，我住家里，跟父母一起。