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我脸上颇神往的神情，“琵琶和古琴。”

唉，在自己的天地里与外界隔离，或许爱好这东西，在人逆境时，能做到抵抗生活带给自己伤害的唯一避难所！

拥有过却失去了，比不曾拥有过更加难受。

愿望只能想想，现实把自己囚困在这里，每日还为生存发愁，不能去做自己想干的事，是多么痛苦的事。

“有什么话说出来，别总闷在心里，你每天想那么多干什么？是不是得这个病，跟前段时间爸妈吵架也有关系，大人之间的事跟你没关系……父母离异这件事，在你心里过去了吗？会怨妈妈吗？”

母亲言谈的声音愈来愈小，愈来愈哽咽。

我不出声，眼底泛起泪光，泪落成线跟着淌下来，呜咽哭了。

母亲天性木讷愚钝，懵然不觉我敏感的心思，那是我心里一辈子无法愈合的伤口，全部烙印在性格上了。

我妈伸手抽出桌角的抽纸，递给我，我接过，抽搭搭地将眼泪擦干，长吐了口气。

次日，清晨。

我被屋外，我妈的声音吵醒了。

耳边尤听见一些母亲和杨姨絮叨抱怨起家事的言谈片段，“……咱这样说，我该做到的都做到了，我该付出的也付出了，你先听我说啊。

我现在知道这个情况了，那时候不明白，那时候要是带着孩子，现在会好得多，现在受到伤害的是我自己和孩子，他没事，人家没事。

在家里我是顶梁柱，他现在吃我的喝我的，跑我这蹭饭来，他现在一无所有，我对他还能有多大的要求，没要求他成就一番事业，你最起码得有份工作有份收入，你看看他。

我现在暂时不就为了孩子维系这个家嘛，因为我闺女这个病……”

自医院回来，我明显感觉到父母面对我时，开始变得谨小慎微，忽然之间，现在父母什么都不说了，在我面前小心翼翼，不再吵架，彻底不闹了，刻意在营造一个温馨的家庭，突然对我特别好。

不知是不是在外出或厨房时，两人互相通好气了，再吵下去，怕真的会失去我这个唯一的女儿。

这是被确诊患重度抑郁症的第一天，大夫给开了两种药，只够半个月的量，之后，还要去复查。

15-11-27我倚在床头，拿起桌上的药版，分别按出不同药板上的药粒胶囊到手心里，将药片分两次吞下，又右臂吃力的撑起上半身，抬起左臂，伸手去够桌边的水杯，拿到贴上嘴边，一扬头送水下了肚。

服药后不会儿，控制不住得想自杀，脑子昏昏沉沉，身子轻飘飘，浑身乏力疲倦，甚至想吐的反应，闭目沉思了好一阵。

身体像被灌了铅，不想动一丝一毫，挣扎着起身坐起来，支起上身，费力的倒杯水，伸手去拿水杯，送到嘴边喝水解渴。

不过是伸手拿起桌边的小物，常人眼中小到不能再小的琐事，不可想像，也不能理解，这对一个抑郁症病人来说是多么地费力艰难。

不知怎么有意识的精神萎靡，睡意来袭，是药物起了作用，意识渐渐不清醒，合上眼，半梦半醒之间昏昏欲睡，如同梦游一样。

欲将睡前，去了趟卫生间，回到床上躺下来，被药物强迫性的入睡，把被子抻到腰际围好，朦胧间似是我爸伸手向上扯被子，为我掖好被角。

这一睡，晚饭都没吃，便嗜睡到次日清晨，被迫步入梦境，我梦见自己独自一人进入静谧楼里的电梯中，电梯门在上升的过程中骤然停下打开，莫名出现了很多蛇，我拼了命的逃脱密闭电梯，却无助的怎么也逃不出来……我生生被陡然吓醒了，醒得很早，梦久久难以平复，却再不敢睡了，把枕头立起来，头靠在床头，习惯性的抬手摸到桌角的手机，在被窝里玩手机，滑开手机屏幕的页面，打开一看原才四点半，回身瞥了眼身旁的母亲，尚在熟睡中，呼吸一起一伏，伴着轻微的鼾声，屋外听到扫马路的声音，孤躺至天明，睁眼遥望远方的天空，眼不交睫等破晓。

吃了一段时间的草酸艾司西酞普兰片和氟哌噻吨美利曲辛片，症状开始减轻，但会不自主的嗜睡乏力，丧失了活力，一动都不想动，甚至去卫生间，都能在床上赖上很久。

感觉呆呆的，从呆木到感觉自身记忆下降，逐渐什么都感觉不到，对大脑造成伤害，期间有发胖，而且记忆力极具下降，刚做了什么，总是转瞬就忘记，例如吃没吃药都不记得了。

我凌晨刚刚睡下，此时被手机微信涌入声吵醒了，点开手机，已经是凌晨四点多，实在困得不能自已，看到屏幕上微信的发信人，立刻精神了起来，睡意全无。

程希尧：睡了没？姜姜：没有……你还没睡，睡会吧。