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第58部分(第2页)

奔着为了报复我爸的念头和奸商应允过的联系费去了。

因为,我的确幻想过,说不定我能从中弄来些股份什么的,也摇身一变成了景董,景主席什么的。

那个时间,我经常在每晚睡觉前意淫这些荣华富贵“到时候,等俺有了钱……”

几乎变成了每晚进入梦乡前的开场白。

如果说以前和男友在一起的时候,可能当个大白领我就满足了,那么到了和沈芳一起的时候,嗯,最好,我能混个上市公司主席当当。

最不济了,也得兜里有那么个几百几千万吧?我总不能靠着她吃饭,那不真成了小白脸儿了。

不但不能靠她吃饭,最好还能养的起她。

于是,在我每晚那些可笑幼稚又不切实际的意淫中,幻想最多的,就是,等我发达了,就带着沈芳和我妈包机环游世界,她们两个看上什么我就买什么,所到之处,世人景仰,都纷纷竖起大拇指夸我妈是当代孟母,夸沈芳有眼光招了个好东床。

最后,在一片飘飘然的赞扬里,还是钱多的真他妈的花不完啊,捐希望工程,捐同志基金,捐癌症基金,捐保卫钓鱼岛,捐……捐都捐不完啊,得,太平洋里买个岛,从此跟童话里最后的结尾一样happy together ever after。

当然,我没把这些告诉沈芳。

我怕她会笑话我很幼稚。

也怕她会生气,似乎,她不喜欢我在钱上跟她较真儿。

比如,我说,你从我放在你那儿的帐户里取点钱,去帮我把剩下的房租交了。

她就特别不乐意,“为什么非要说那么清楚一定要取你的,我帮你交了又怎么了?”

我逗她说,“呦,你不是挺怕别人惦记你的钱吗?怎么这会儿跟一傻大姐似的啊?我那儿可还存你一张空头支票没填呢啊?小心点儿,别那天一睁眼,一看户头上成一堆鸡屁眼儿挂那儿了”

她撒娇的说,“别人会,你不会。”

我说,“那可没准儿。”

她仍是坚持着自己的小主意,“你要是真的因为钱和我在一起,早就被我抓到了,那里会这么费劲。”

沈芳就是这样,无意间的几句话,就能让我体会到自己在她眼中有多重要和美好,然后,自然的激起一种斗志,一定要出人头地才配的上她这么抬举我。

兴许马上我就可以用事实证明,这些并不仅仅是幼稚的幻想呢?

那时,我就是这样为自己的拜金主义开脱着。

听起来,不管是当初的为了我妈男友衣食无忧,还是后来的,为了和沈芳般配,似乎都挺有道理。

但是,其实我想,就算是没了我妈、男友和沈芳,我也一样会为自己找出铤而走险干下去的理由。

因为,我之所以这样做,最最最直接根本的目的,就是为了能满足自己内心的欲望报复的欲望,金钱的欲望。

当时,在有了以沈芳和爱情作为挡箭牌的借口下,我自己竟然当成真的一样,又开始惦记着那些“颠倒梦想”

了。

想想当时的自己真的可悲又可怕,一个地方摔倒了一次不算,下次走的时候,还是不长眼。

不过,就算是我拿沈芳做了解释个人欲望的挡箭牌,似乎,我那还没有完全泯灭的良心,有时也会出来和我辨个是非。

特别是每当我爸对我流露出期许和关怀的时候。

有好几次,我面对着他的未来“设想”

,真的有点坐不住了。

我给奸商打过几次电话。

不过,凭我当时的那个智力水平和经历,就算我猜到奸商的把戏,也能让他几句话就把我安抚的服服帖帖,甚至还会弱智的相信,他当真是发现了我爸厂子的闪光,他当真是想好好半个实体,以求下半辈子安稳。

当然,我也没有完全弱智到极点。

凭着我对奸商的感觉和最初前期我们之间那彼此明白的暗示,我用不了多久便又反应过其中的所以然来。

只是,又是那些,短短时间内的犹豫不决,和一念之差,让我错过了一次又一次像我爸挑明的机会。

在2月过完的时候,我见母亲似乎安定了些,心里又实在惦记着沈芳,再加上我自己在与我爸之间的压力和矛盾中摇摆的自己都要乱了套,我第三次确定了回伦敦的日期。

谁料,又是在我下定决心要走的时候,我爸电话里跟我说,下月中,我们就要和奸商正式组成新的集团了,你这个小牵线人,要不要出席一下?见识见识啊?

我当时听到这个,大吃一惊。

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