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第17章（第2页）

事实上，一个人如果遇到了自己深爱同时也深爱自己的人，就不存在所谓抉择的问题了。

难题的提出恰恰是因为没有遇到这样的理想对象，于是不得已退而求其次，只好在不甚理想的对象中间进行选择。

鉴于现实中理想爱情的稀少，面临类似选择的情境差不多是生活的常态，所以这个问题有权得到认真的对待。

可是，当我试图认真思考这个问题时，我发现我完全没有能力给出一个答案。

男女之间的情感纠缠，波谲云诡，气象万千，当局者固然迷，旁观者又何尝清?我至多只能说，如果你不得已退而求其次，你的退步也要适可而止。

设有某君，你极爱他，但他完全不爱你，此君可以免谈。

或者相反，他极爱你，但你完全不爱他，此君也可免谈。

总之，如果一方完全无意，就决不可勉强，因为即使勉强成事，结果可以预料是很悲惨的。

不过，如果一方真的完全无意，其实也就不存在选择的问题了。

纠缠的发生，选择的必要，往往是因为一方相当有意，另一方却在有意无意之间。

也就是说，一方很爱另一方，而另一方则仅仅是比较喜欢这一方，所以仍能维持着一种纠缠的格局（别有所图者不在此论）。

让我尝试着分析一下这种情况。

爱情受理想原则支配，婚姻受现实原则支配。

爱情本身拥有一种盲目的力量，会使人不顾一切地追求心目中的偶象。

所以，当一个人考虑是否要与不太爱自己的或自己不太爱的人结婚时，她（他）已经在受现实原则支配了。

理想原则追求的是幸福（事实上未必能追求到），现实原则要求避免可预见的不幸（结果往往也就不会太不幸）。

可以用两个标准来衡量婚姻的质量，一是它的爱情基础，二是它的稳固程度。

这两个因素之间未必有因果关系，所谓&ldo;佳偶难久&rdo;，热烈的爱情自有其脆弱的方面，而婚姻的稳固往往更多地取决于一些实际因素。

两者俱佳，当然是美满姻缘。

然而，如果其中之一甚强而另一稍弱，也就算得上是成功的婚姻了。

以此而论，双方中只有一方深爱而另一方仅是喜欢，但在婚姻的稳固性方面条件有利，例如双方性格能够协调或互补，则此种结合仍可能有良好前景，而在长久婚姻生活中生长起来的亲情也将弥补爱情上的先天不足。

当然，双方爱情的不平衡本身是一个不利于稳固性的因素，而其不利的程度取决于不平衡的程度和当事人的禀性。

感情差距悬殊，当然不宜结合。

在差距并不悬殊的情况下，如果爱得热烈的那一方嫉妒心强，非常在乎被爱，或者不太投入的那一方生性浪漫，渴望轰轰烈烈爱一场，则也都不宜结合，因为明摆着迟早会发生不可调和的冲突。

所以，在选择一个你很爱但不太爱你的人时，你当自问，你是否足够大度，或对方是否足够安分。

在选择一个很爱你但你不太爱的人时，你当自问，你是否足够安分，或对方是否足够大度。

如果答案是否定的，你当慎行。

如果答案是肯定的，你就不妨一试。

你这样做仍然是冒着风险的，可是，在任何情况下，包括在彼此因热烈相爱而结合的情况下，婚姻都不可能除去它所固有的冒险的成分。

明白了这个道理，你就不会太苛求婚姻，那样反而更有希望使它获得成功了。

爱和被爱同是人的情感需要，悲剧在于两者常常发生错位，爱上了不爱己者，爱己者又非己所爱。

人在爱时都太容易在乎被爱，视为权利，在被爱时又都太容易看轻被爱，受之当然。

如果反过来，有爱心而不求回报，对被爱知珍惜却不计较，人就爱得有尊严、活得有器度了。

说到底，人生在世，真正重要的事情是如何做人，与之相比，与谁一起过日子倒属于比较次要的事情。

不过，这已经是题外话了。